lunes, 31 de diciembre de 2007

POR FIN, HASTA EL AÑO QUE VIENE.


Bueno, pues es lo que hay. Se acaba el año, por fin, a la porra este 2007 tan... y llega 2008, que para empezar tiene a su favor, que es par.
Quiero despedir el año, con esta foto. Quiero resaltar el cambio que ha tenido en mi esta foto que apenas tiene dos días, pero que de una "inmensa bofetada" en mi razón, me ha puesto en mi sitio.
La que aparece conmigo es mi hija.
Dios mio, cómo ha pasado el tiempo y al mismo tiempo, qué de tiempo ha pasado.
Tengo una mujer en casa.
No es buena estudiante, lo tengo que reconocer, pero por lo demás, no deja de sorprenderme. Es muy cariñosa, bastante más que yo, miente lo justo para su edad, bastante menos que yo, pero sobre todo, tiene un gran corazón con los más indefensos, es la típica "defensora de pleitos pobres" y en eso, es en lo que me doy cuenta, de que mal del todo no lo estoy haciendo.
Físicamente es de su padre, pero mentalmente es mía, (algo tenía que sacar).
Lo ha pasado mal, pero siempre ha estado a la altura de las circunstancias, separación, cambios de casa, algún que otro enfrentamiento, por eso este pequeño homenaje se lo debía.
Es lo más grande que tengo, y ella no quiere saberlo, como la mayoría de los hijos.
Está en la etapa de "el mundo contra mi" y tengo que llenarme de paciencia, pero ME ENCANTA SER, SU MADRE.
Desearos a todos Felíz 2008, lleno de como no, Mejor vida, Oro afectivo, Nada de enfermedades, Ideas buenas, Corazones llenos de paz y mucho, mucho Amor.

jueves, 6 de diciembre de 2007

TE PIDO PERDÓN...

No sé si servirá de algo, pero lo voy a intentar...
Te pido perdón por todo, todo lo que aguantas, lo que te callas, lo que no dices, lo que lamentas, lo que te falta, lo que te sobra, lo que quieres, lo que piensas, y lo que me quieres... por todo ello, TE VUELVO A PERDIR PERDÓN.

Mi Herc, hoy he leído varios "entradas" de amigos y conocidos y si seré necia, que todo el mundo pide, lo que tengo yo, y no valoro o lo valoro poco, y encima, a ti te basta, y te sobra, como me sueles decir, y pienso: "¿cómo te puedo merecer?"

Al principio, te hacía felíz, te llenaba, tenía la virtud de hacerte reir, de darte tranquilidad, te hacía ver el vaso simpre lleno, y toda esa magía, tu Musa hoy la perdió, el día a día no gana siempre, pero nos hace librar grandes batallas.

Te debía este texto; tu sabes y yo sé, que debemos estar juntos, que estamos felices juntos, pero que a veces, se nos hace insorpotable, y sobre todo es por mi. Pero yo no sería sin ti, ni me planteo el mundo sin ti, cuando te abrazo y me encuentro en tu pecho, es lo más parecido a la serenidad que he sentido nunca, no hay ruido, no hay preocupaciones, no hay horarios, tu y yo, o mejor yo, en tu pecho, en ese valle de tranquilidad, acariciándote entero y escuchando únicamente tu respiración y esperando, como agua para chocolate, un beso en mi frente, o en mi boca, preludio de la siguiente escena...

Tu me haces la vida tan fácil, me ayudas tanto, me das tanto equilibrio, y yo muchas veces solo te doy, la espalda... e incluso con eso te conformas.
Qué de gracias debo dar, sobre todo a tu anterior amor, que te dejo libre para que yo te encontrara y darme cuenta de lo equivocada que estaba respecto al AMOR. No entenderé nunca, como alguien puede separarse de un hombre así, como una puede estar cansada de besos, abrazos, amor, comprensión, buenos gestos... pero mejor me callo, no sea que despierte celos, solo debo agradecer tu libertad para encontrarte conmigo.


Hoy quiero decirte, que TE QUIERO, y que seré una idiota si sigo por este camino que me he trazado, por no saber coger el fácil, el más simple, el que está lleno de luminosos que me indican dónde está tu mano.

Herc, no dejes que haga el tonto, apriétame fuerte contra ti, dime y no entre sueños, como sueles hacer, lo mucho que puedo perder, realmente como te dije al principio de conocernos, es tan importante sentirse querido... nadie me hizo sentir así jamás.

Tu musa, tu Meg, en definitiva, tu amor, QUE TE QUIERE Y DESDE AQUÍ, TE PIDE PERDÓN, por haber perdido la capacidad, de demostrarte lo mucho que te quiere, sin por eso perder este gran
sentimiento de Amor.


domingo, 25 de noviembre de 2007

MIS TRES GATOS... PELUSA, MERLÍN Y BOMBÓN

Merlín y Bombón.







Pelusa.

Aquí los tenéis, mis tres amores.

Pelusa es mi "otra niña", una preciosa gata siamesa y muy parecida a mi. Es esquiva, lista (que no tiene que ir unido a inteligente. Yo particularmente prefiero a los listos que a los inteligentes), sibarita, recelosa, celosa, y muy, muy, muy borde cuando quiere. Lo dicho, como yo. La encanta dormir en mis brazos y parece un monito cuando la cojo "aupa".

Los otros dos, son otro cantar... Merlín, es un precioso gatazo de 8 kg, tranquilo, desconfiado, prudente, pero la palabra que mejor le define es majestuoso. Cuando llega él, llega ÉL y se nota, hay que dejarle pasar. Te mira tan profundamente con sus ojos amarillos, que te saca de mentira, verdad. Si yo fuera una gata, le querría como pareja.

Y por último, Bombón; este gato es un "ganso", no da una, todo lo tira, todo lo rompe, es el típico adolescente alocado, sin miedo, ni educación, ni nada... él juega con su cola y come, duerme y come, va a por los pájaros y come... en definitiva, come. Vino del albergue delgado y debe andar por los 12 kg.

Éstos son mis gatos; yo no era de gatos, siempre de perros, pero vino Pelusa, vi cómo era (cierto, conmigo) y me enamoraron. Es como tener peluches vivos, y nada de impersonales, cuando llego con el coche, en seguida bajan al garaje a buscarme, o en cuanto les digo "a comer" o simplemente cuando les doy las buenas noches, en su camita de mimbre. Que son "pelín" egoístas, si, y yo, y ¿quien no?

viernes, 23 de noviembre de 2007

HOY TOCA, ALEGRÍA.



No sé si es la salida del sol, de la luna, que es viernes, que llega la Navidad, los días pasados pelín grises, el día, la noche... pero estoy contenta y radiante.
(Lo dice mi horoscopo, y quien soy yo para desmentirle)
Es de locos, supongo que razones tengo, pero no más que un día cualquiera.
De hecho si me paro a pensarlo, puede que tenga razones justo para todo lo contrario... ufff... entonces... mejor no pensar.
Esta semana ha sido muy normalita, trabajo, gimnasio, no se me ha muerto ninguna mascota; lo único diferente ha sido el aniversario de la falta de mi padre, pero eso es algo que está ahí, como el lunar de mi cara, lo llevo siempre, aunque no se cumplan años... y bueno sí, se me olvidaba, la de cenas y comidas que he programado para diciembre, trabajo oficial, trabajo extra-oficial, políticas, sociales, familiares... mira que me gusta una fiesta, pobres máquinas de gimnasio, en enero, todos calvos.
Para colmo, el fin de semana se presenta movidito, cena con cuñados, comida con suegros, posterior visita a sobrina de suegros (prima de marido, con merienda incluida).
Ufff, lo que hay que ver, de mis primos ni me acuerdo y voy a ver a los suyos, pero con tal de que esté contento y a estas alturas me inviten a comer o cenar... oiga, lo que sea.
La diferencia de no asumir esto con buen humor, es ir a la compra y hacer comidas varias, así que, seré chica inteligente, me arreglaré, peluqueria, "pestaña" y a dejar que me mimen, que de vez en cuando no viene mal y mi media naranja, se deshace en cuanto hago algo a nivel familiar sin protestar. (Aunque para que no se acostumbre, protesto un poco, y lo oye, pero no lo escucha, es bastante más inteligente que yo) además tengo que decir en mi favor, que normalmente la que cocina para los demás soy yo y aunque me guste y lo haga de maravilla... no todos los días, una se levanta con la misma gana de quedar bien ante los comensales.
Independientemente de todo, cualquiera que me conozca un poco, estará ahora mismo pensando, "la que escribe no es ella, es una vaina que se ha apoderado de tooooodo su ser"
Pues no, soy yo, vaina y todo; es mi bipolaridad, sin razón me parece todo bien y puede suceder a la inversa, es decir, de aquí a que me vaya a cenar con mis cuñados, y se dé el toque de salida al "finde", he podido analizar los pros y contras de ir, mil ochocientas veces, y hasta incluso no ir.
SOY MUJER Y ME ENCANTA.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

OTRO NOVIEMBRE, SIN PAPÁ.


Hoy hace exactamente 18 años que le perdí.
Nos llamaron de madrugada, aún vivía yo con mi madre, y además, esa noche dormí en su cama, en su lado de la cama, con su Virgen del Pilar puesta. Una señal.
Nos lo temíamos, sabíamos que llegaría el momento y por un lado queríamos, él no hubiera querido verse así, en una cama, dependiendo de una máquina que le dijera, ahora respira, ahora no, pero por otro...

Aún recuerdo su testamento, hecho de prisa y corriendo en una servilleta de papel, queriendo dejar las cosas claras entre sus tres hijos y su Señora, como él llamaba a mi madre, y todos riendo sin parar, sin pensar en ningún momento, que ese trozo de papel de cafetería, era lo último que escribiría. Por cierto, no sé dónde está.
Estaba tan contento con su habitación, no le podía pasar nada, ya nos había tocado la famosa "china" de uno entre mil, con un tío mío, y "fíjate, Blanca hija, mi habitación qué vistas tiene, a la sierra de Navacerrada, ¿lo ves?, ¡¡LA BOLA DEL MUNDO!!" pobre, se le llenaba la boca con su sierra, su nieve, su esquí, su amigo Paquito, su escudo del "Club Alpino"...

No ha estado en muchos de mis momentos, aunque he perdido yo más que él, mi primer coche, mi boda, el nacimiento de mi hija, mi separación, mi "clik" de los 32, mi divorcio, mi nuevo amor, el cual se le parece muchísimo en la forma de ser, de bailar, de reír y para terminar de ser mágico, hasta lleva su nombre. ANTONIO. Otra señal; pero a su vez, le he tenido tan, tan cerca, siempre vigilando.

Aunque mi PADRE no haya estado en todos estos momentos, sé que ha estado pegado a mi y velando por mi. Lo presiento.

Para compensarme, lo mal que lo paso los noviembres, hace unos ocho años, me mandó un regalo que intento conservar, aunque a veces, mira que lo ponemos difícil. Estaba en un momento de cambio y coincidió con Noviembre. Vino en la misma fecha de su intervención, en la misma fecha en la que le dije "hasta luego", en San Justo, suena terrorífico, lo sé, pero para mi es La Señal; lo mandó, para que me diera cuenta de la diferencia, que no me conformara con lo que tenía, que la felicidad no viene sola, hay que ir a por ella y con ganas, que su "Carpe Diem" lo hiciera mío y me diera una segunda oportunidad, sin pensármelo dos veces. Y lo hice. Y me fue de maravilla. Y lo tengo metido en mi corazón y no creo que salga nunca. La pena, es que solo yo, soy consciente.

Mi padre siempre nos lo había dicho: "Cómo tenga una manera de comunicarme, lo haré, os diré cómo se está, en el otro lado" y lo ha cumplido, de diversas maneras.

Desde aquí, este recordatorio hacia ti, papá. Quiero que sepas que me llenas de orgullo, que pudo haber sido mejor, si, y más largo, también, pero que con lo que tuvimos, nos sobra. Calaste hondo, pusiste ese granito de picardía, esa sonrisa espontánea que me sale cuando algo no va bien, ese lado positivo que veías en todo lo malo y que a mamá la "sacaba" de sus casillas, ese "derroche" de "no dejes para mañana, lo bien que te lo puedas pasar hoy"... todo eso y mucho más.

Un beso para ti, dónde estés, que será muy cerca.

domingo, 28 de octubre de 2007

Big o Aleksander Petrosky?




Esta pregunta, la he visto en el Blog de mi amiga Noelia.


No lo pude evitar, saqué la cara por Big.


Al parecer la persona que lo preguntó no lo entendía mucho y creo que Noelia tampoco, pero la mayoría de las conocidas de la persona que preguntaba (lo siento, pero no me acuerdo de su nombre, juro que lo pondré), se ponían de acuerdo conmigo, o mejor, yo con ellas.


¿Por qué? ¿Qué tiene Big?


Estoy de acuerdo con Noelia cuando dice que está lleno de dudas y hace daño siendo tan indeciso, duele mucho, si, pero... ¿qué gran amor no duele? por lo que sea, duelen todos, sino, no es amor. Paradoja ¿verdad?, es como el bien y el mal, el uno pertenece al otro, inevitablemente.


Creo que a pesar de su inseguridad, en Carrie hace el efecto contrario. Cuando ella está con él, se siente segura, la arrebata, es capaz de cualquier cosa, sabe que él está ahí, incondicionalmente, se amen o no, es algo más fuerte que el propio amor, es una necesidad, la famosa "química", que aunque no la quieras, la notas a flor de piel y pase el tiempo que pase, no desaparece. Le admira.




Es importantísimo, por lo menos para mi, admirar a la persona que está a mi lado, saber que siempre hará lo correcto y dirá lo correcto. De ahí, que a las mujeres las mueva muchas veces el poder, ya que no es el poder en sí, lo que las enamora, es lo que conlleva. Tampoco el dinero, sino el trato al dinero, a lo que representa, a su respeto, en definitiva, a su seguridad.




Prefiero llorar a ser invisible, como creo que es Carrie a los ojos de Petrosky, que posiblemente la quiera, no lo dudo, pero la quiere para elevar su auto-estima, en cuanto tiene su dosis, ella pasa a segundo plano, no sacrifica nada por ella, mientras que Big, aunque no lo sepa, si lo hace, se sacrifica él mismo.




Las relaciones personales son difíciles, no siempre es la persona adecuada, el momento, el lugar, las amistades y por supuesto los años... el amor NO TODO LO PUEDE.




A medida que vamos avanzando por nuestra vida, nos encontramos con gente muy diversa, con vidas muy diferentes, sin ir mas lejos, yo.




Después de separarme, conocí más gente en chats, que en toda mi vida; y cada uno era un mundo. Jamás mentí y pienso que tampoco me mentían, la verdad es que me daba igual, pensaba que no tenían por qué hacerlo y bastaba. Yo tenía ya cierta edad, y en los chats dónde entraba, eran también para gente adulta... (para mi, a partir de 30 ó 40) nunca me he entendido mucho con los de mi generación. A lo que iba, independientemente de que conociera a mucha gente, sobre todo aprendí de ellos, parece mentira, lo sé, pero cada comentario, cada experiencia contada, cada contestación dada, me hacia adivinar la persona que había detrás de un "nick".


No os podéis imaginar, la cantidad de gente que hay sola, sola feliz e infelizmente y lo peor, sola acompañada, la peor de las soledades.



Independientemente de todo y volviendo a la serie, ¿Alguna vez le dice Carrie a Big, que le quiere o viceversa? ¿Y nosotros? ¿Cuantas veces decimos "TE QUIERO" con riesgo?

Siempre lo decimos cuando estamos seguros de que nos van a contestar "yo también a ti", y eso lleva su tiempo y ahora, más.
Las relaciones nos dan tanto miedo, que no somos capaces de poner en conocimiento de la persona amada nuestros sentimientos, hasta que no estamos seguros de que seremos aceptados y es totalmente lógico, a nadie le gusta que le rechacen, pero ¡¡ la de vidas que se habrán perdido así!!

En fin os dejo con la secuencia que mas me ha impactado de "Sexo en N.York"... disfrutad;lloré tres horas, sobre todo por la cara de Big, lo dice todo... dice que la historia continuará...





http://es.youtube.com/watch?v=WXQFNg9OwFo

domingo, 7 de octubre de 2007

SEXO EN NUEVA YORK EN VERANO 2008

Siiiii, por fin mis niñas llegarán en agosto de 2008 a la gran pantalla.

Cómo seremos por aquí, que ya hemos organizado la gran noche... cine y cena en restaurante de moda o viceversa.
Será una noche exclusivamente para nosotras, solo chicas... es lo divertido de ser nosotras ¿no?, nos podemos permitir locuras de este tipo culpando a las hormonas.

Animarse, será divertido.

Ya he visto alguna imagen que otra, y como siempre llenas de "glamour", aunque ya tiene detractores, sobre todo hombres, que no entienden para nada a las mujeres y mucho menos tienen la intención de hacerlo, (made in Spain)claro que ni falta que hace y mucho menos para fans de esta serie que respira independencia por los cuatro costados.

En fin, me encanta ser mujer, con todo lo que conlleva, incluso tener que lidiar con algún que otro toro de dos patas, pero ¿y lo bien que te sientes cuando dices las cosas bien dichas y pones los puntos dónde debes ponerlos?

Espero que esta nueva película, traiga cambios como por ejemplo más presidentas de gobierno, seguro que el mundo no iría tan mal como va, con nosotras al mando.

lunes, 17 de septiembre de 2007

SEPTIEMBRE, DE NUEVO SEPTIEMBRE...

Si, ya está aquí, parece mentira pero llegó septiembre. (mmm, me encanta)


Yo, llegué de las no-queridas vacaciones, mi hija, volvió a casa con mami, como El Almendro por Navidad; he vuelto al trabajo y a encontrarme con mi vida actual, y en definitiva todos hemos retomado nuestros quehaceres diarios.


Empezamos un nuevo año. Por supuesto, todos hemos dejado "algo pendiente" para septiembre, nuevos planes, gimnasio, dejar de fumar, novio?, boda? ... quien sabe, pero cada vez me gusta mas este mes... soy tan cuadriculada que septiembre me estimula a dejar atrás el caos que supone el verano. Si si, caos, de comidas, bebidas, salidas, entradas, visitas, viajes; con septiembre llega el orden.


Me ha llegado la noticia de que una amiga, en este mes se ha comprado casa y seguramente estrenará algo más (shshshshshshshshsh), en la oficina, dos "compis" se nos independizan y se van a vivir con los "Principes Azules" aunque sinceramente, éstas no son de lavar, planchar y cocinar, las enseñaron el cuento versión siglo XXI, así que no sé yo si acabarán comiendo perdices o tirándose las sartenes a la cabeza. Y aún hay más.


Pisar la oficina el día 3 de este mes, fue ver un desfile en mi despacho de gente que quería cambiar su vida de hoy para mañana, cuatro citas para divorcios express, increible, en una sola mañana. (Suerte a todos en el empeño)


Yo por mi parte también quiero cambiar algo en mi vida a partir de ahora. Tenía algunos flecos colgando que he decidido cortar y quiero ser la Blanca que era hace tres años, risueña, irónica, alegre ... . "Esa" Blanca venía solo a ratos a mostrarme lo qu eme estaba perdiendo y he decido que se va a quedar, que lo que pasó, pasó, y no vale decir lo mucho de menos que se echa ésto o lo otro, no quiero perder el tiempo, al toro por los cuernos y desde hoy septiembre mío, ahí voy...


jueves, 23 de agosto de 2007

ME VOY DE VACACIONES... (2ª PARTE)

Lo sé, tengo suerte, mucha suerte... PERO NO LA QUIERO.
No quiero irme de vacaciones por segunda vez en lo que va de año, sé que no es lo normal, pero no quiero ir y aún así, me voy.
Si, a la playa, a pasar 6 maravillosos días, a descansar, a una playa tranquila dónde podré leer, escuchar música, pasear, bañarme como Dios me trajo al mundo... los dos solitos... pero no quiero ir.
Razones? si, puedo enumerar: tengo a la maravillosa protagonista del anuncio de "Evax" conmigo, (que no se pierde una, ya estuvo en Tenerife unos días...), quiero estar en mi casa, tengo "mono" de casa. Las mujeres que trabajamos tenemos el derecho, que no la obligación de "estar" en casa, aunque no nos guste "quedarnos en casa". "Estar" es igual a querer, "Quedarnos" es una obligación. Además llevo una temporadita bastante larga en la que cada vez que pongo un pie fuera de mi casa, no me gusta nada de lo que veo, no me divierte el mundo de fuera y ... he perdido las ganas de cambiar ese mundo. Uff que pesimista suena, pero no es pesimismo, yo me encuentro fenomenal, es que, cómo podría decir, parece que he perdido la Fe en las personas que mueven este cotarro.
Da igual este es el fascinante mundo de la pareja. ¿O qué pensabais ? ¿Todo perfecto? Pues no, os dije que se parecía mucho, pero NADA hay perfecto y bueno, si mi 50% sonríe, para mi es suficiente.
Da pena tener que escribir sobre unas vacaciones por obligación, pero esta es mi vida... no siempre puedo estar de acuerdo con todo lo que hago y ahora, me ha tocado ceder a mi.
Lo bueno?? Acabo de tragarme la 5ª entrega enterita de "Sexo en N.Y"(Bajada por Herc de la red.¿ (no merece realmente que nos perdamos en la playa 5 diítas de nada?) Realmente debo empezar a preocuparme y es que no me canso, en cuanto vea la 6ª y última, volveré a empezar.
Tengo otro aliciente para irme de vacaciones... y es que NADIE DEL TRABAJO ME LLAMA, soy totalmente prescindible, que tampoco sabía qué era eso, y es maravilloso, poderte ir del despacho sabiendo que tus compañeras super-competentes harán todo lo que sea necesario para no llamarte.
En fin, os escribiré a la vuelta. Disfrutad de lo que queda de agosto como yo seguro que lo hago.

jueves, 16 de agosto de 2007

MARAVILLOSA SENSACIÓN PARA ELLOS Y PARA NOSOTROS

Desde aquí quiero animaros a todos a que sin miedo, adoptéis animales de estos lugares, dónde les dan tiempo, paciencia y sobre todo, cuidados... (bien es cierto que no en todos los sitios, por muy ONG´s que se pongan).
Todos mis animales son adoptados, excepto mi iguana, Bill; pero mis gatos, Pelusa, Merlín y Bombón y Athor vienen de lugares dónde no estaban como están en casa.
Pelusa vino de 2 meses o 3, vino de La Rioja, es una gata saimesa, preciosisima y tiene una particularidad, SOLO ME QUIERE A MI... aunque vino encargada por mi hija que quiso una gatita, y aunque a escondidillas se la suele meter en la habitación para dormir juntas, es mi otra "niña" de 4 patas pero "niña", jejeje, estoy encantada con ella y es porque tiene mi caracter, rebelde, exquisita con su compañia y borde, muy, muy borde.
Merlin es el primero que vino de un albergue, un gatazo azul, que igual de grande es de bueno... me dijeron que tenía una año, pero debía ser en cada pata y sumándole el rabo... y Bombón, él vino por "mis ...", pero estoy encantada con él, es el adolescente de la casa, no le da miedo nada de nada, lo investiga todo, es negro con ojos amarillos y por lo visto por tener ese color nadie le quería, pero su nombre lo dice todo. Vino también del albergue de Merlín y me consta que necesitan ayuda. Si éstáis interesados no dudéis en poneros en contacto conmigo.
Athor es... EL PERRO DE LA CASA... es de mi marido, se llevan como uña y carne, Desde que los ví en la consulta del veterinario porque iban a operarle, entendí que no tendría nunca su complicidad. Nos guarda, cuida y en la urbanización dicen que es un perro ejemplar... SI, ES UN PERRO EJEMPLAR, fue darle nuestro cariño y se adueño de todos nosotros.
Somos una familia átipica, padres separados y juntados... hijos nuestros y de nuestra pareja, animales adoptados... y con todo esto... podemos decir, que a día de hoy funcionamos bien.
Acoged animales en casa... y por los niños no dudéis... son los que más lo agradecen.

miércoles, 15 de agosto de 2007

A PROPOSITO DE EVAX...

De horror, nadie les ha dicho a los de Evax, que las mujeres tenemos un sentido del olfato muy desarrollado?? Vamos, como todos nuestros sentidos.
Realmente pagan por hacer este tipo de anuncios, o es que lo que quieren es que se hable, aunque sea mal?
Conmigo mal lo llevan, utilizo tampones, y no Tampax, precisamente, pero desde luego jamás (y no suelo utilizar mucho esta palabra) jamás, compresas Evax ni nada Evax.
Me parece una falta de respeto a nuestra inteligencia y a nuestra nariz.
Desde aquí mandarles un mensaje:
POR FAVOR, DEJEN DE INSULTARNOS CON SUS ANUNCIOS TIPO... A QUÉ HUELEN LAS NUBES, LA MÚSICA, LA INOCENCIA... todo eso son gilipolleces... o no tienen una madre, hermana, mujer, novia o amante e incluso suegra, que les digan lo que yo.
Para colmo, me faltaba enterarme de que la idea del "maravilloso" anuncio sería de una mujer, me caería para atrás.
Y por favorrrr... mucho menos lo pongan en medio de mi serie favorita "Sexo en N.Y), como voy a meterme en la miniserie de media hora, intentando oler a Queen???

QUE DIFICIL DECISION...

Que difícil decisión, de qué hablo hoy? del capitulo de Sexo en N.York( que por fin he conseguido ver) o del anuncio que me han puesto en medio de "¿A qué huele la música?) de compresas Evax, que se creen que las mujeres no tenemos pituitaria...
Para empezar, por supuesto, Sexo en N.York; en el capítulo de hoy, Carrie por fin se acuesta con "Izan" (no sé si se escribe así, pero así es como se pronuncia); pues eso, se acuesta, después de que él le confiesa que no quiere hacerlo "una vez más" con otra chica... ha decidido que sea "La Chica" y para ir preparandola, ha preparado un baño lleno de velas... pues aquí viene por lo que algun@s que me quieren se alegraran... y otr@s me odiaran. Mi querido "amorcito" es un Izan... mejor, no está en N.York, lo tengo cerquita, en la habitación de al lado.
Pero por qué nos empeñamos mujeres como Carrie o yo, en hacernos pajas mentales y pensar que no nos puede pasar nada bueno a nosotras? Realmente con las cosas que pensamos, por desconfiadas, podemos llegar a cargarnos una relación? Creo que sí. Creo que estamos tan desengañadas (mucho más Carrie que yo) y nos han dado tantos palos que no creemos que podamos dar con el hombre perfecto, ya que durante muchiiiiiiisimo tiempo, nos han dicho que no existen. Y bueno, en parte verdad. Perfectos, escrupulosamente perfectos no son, pero LOS HAY QUE SE ACERCAN MUCHO Y SIN MIEDO.
Enhorabuena a las que lo habéis encontrado... y a las que no, seguid buscando, que os aseguro que los hay.

sábado, 4 de agosto de 2007

REALMENTE LA VIDA SIGUE IGUAL...

Originales... si, si, las narices.
Acabo de terminar de leer un libro, "ESNOBS" de Julian Fellowes; pensé que por el título me iba a reír bastante, más de lo que lo he hecho, pero me ha enseñado algo ... (como todos los libros), que en la jerarquía en la que te haya tocado vivir, siempre hay gente "way", gente "inteligente" y gente GENEROSA. Me gustaría decir que soy de los últimos, pero no, pertenezco a 1ª (que en este caso no es precisamente lo mejor), a 2ª solo en momentos ocasionales. En este libro el Amor, triunfa por sí mismo, por GENEROSIDAD, sencillamente por Amor.
Me ha hecho pensar, qué no perdonaríamos por amor o qué si?. Como dice el anuncio de Banderas, los que han tardado en contestar ya lo han hecho..., pero realmente es GENEROSIDAD o es EGOÍSMO.
Cuando perdonamos a la pareja que te ha puesto los cuernos con la primera lagartija que ha pasado, realmente la perdonas por el amor que sientes hacía él/ella, o la perdonas por el dolor que te causa que desaparezca de tu vida?
Queridos "compis" me pongo de parte de los que piensen, que es peor el dolor de ver desaparecer a la persona que amas, que el dolor de cabeza que puede traer soportar unos cuernos. Creo que hay infidelidades peores, como es gastarse el dinero de la hipoteca, no ocuparse de los hijos... Mi forma de verlo es como el protagonista de mi libro, el tiempo nos pone a todos en nuestro sitio y si realmente mi relación no va a funcionar, espero que no sea por unos simples y físicos "coitos", espero que sea por algo bastante más profundo que el acto sexual en sí.
Mi "protagonista" pensó como creo que yo lo haría en su situación y al final del libro, que no de su vida, aparece como vencedor...
Quienes somos para decidir que haríamos en tal y cual caso, aún tan cercano como pueda ser un hijo, un padre, un hermano... tan seguros estamos que no aceptaríamos el roll del "AMOR TODO LO PUEDE "... que nos pongan a prueba, torres más altas han caído. El honor es una cosa y el amor es otra, y no tienen por que ir juntos.
Att. Pregunta?
Quien es más honorable (y con esta pregunta no defiendo nada, solo intento comprender) y además la pongo de la parte que se supone hay más casos (aunque cada vez menos), el marido que engaña a su mujer, con una mujer que le gusta y que realmente puede pensar que su vida podría cambiar e ir a mejor personalmente junto a ella, pero que piensa en su familia, mujer e hijos que dependen de él para salir adelante, que sabe que les haría pasar un infierno si les deja y que vuelve a casa todas las noches a pesar de sentirse un extraño o aquél que pese a todo, decide poner las cartas boca arriba y desmembrar a una familia con todo lo que ello implica, ya que no tiene la vida que él desea...? me da igual poner hombre o mujer, ESTO SI QUIERO DEJARLO CLARO.
Temita espinoso dónde los haya.
No es una manera de justificar, pero sí de intentar comprender, algo que solamente se puede comprender con la edad. Realmente creo que el secreto es ese, el tiempo, y es que en el fondo la vida no trae nada nuevo... somos nosotros los nuevos.

viernes, 3 de agosto de 2007

POR FIN ES VIERNES...

No sé cómo decirlo... mira que me gusta, es mi serie favorita, la busco por los 200.000 canales que tiene el invento de las "teles" digitales... pero debe ser un "amor imposible".
Tengo que reconocer que "Sexo en N.York" y yo somos totalmente incompatibles... siempre, siempre, siempre llego a los últimos comentarios de la protagonista.
Puede ser una señal? será que no me conviene por cómo me siento luego? simplemente mala suerte? o es que lo único que puedo sacar en limpio es la moraleja ?
Da igual, el caso es que nunca la veo y me deja peor.
Cambiemos de tercio... hoy es viernes, se presenta bastante relajado dentro de lo que cabe, por supuesto no creo que hoy me mate a currar, de momento estoy escribiendo aquí; otra cosa igual, llevo pensando un día entero qué poner y pienso, que en vez de una terapia, me he creado una obligación, aunque en el fondo, sé que no es así.
He comenzado el día con un bolero precioso de Ana Belén y Antonio Banderas... "No sé por qué te quiero" (que lo pondré por aquí en cuanto sepa cómo se hace) y bueno, bueno, bueno... mis compañeras (3) se van de vacaciones, pero están tan metidas en "quiero dejar todo terminado" que no pestañean... aunque he tenido un momento de atención cuando he hablado de Banderas.
La verdad es que estos últimos veranos han sido muy raros... viviendo durante más de 15 años la vorágine de los toros, parece que ahora me anestesian en agosto (cosa que por un lado agradezco, aunque por otro añoro, ayyy los toros, luego dicen que no enganchan) pero debo pensar que mi vida ha dado un giro no de 180º que sería rotación, sino de translación, cambio de casa, cambio de trabajo, cambio de situación personal... pero me gusta mi vida... y si no, hago que me guste, que no es una virtud heredada de mi madre... mas bien de mi padre que se empecinaba en ver el vaso medio lleno, aunque el agua lo tirase encima de los demás. PAPÁ TE QUIERO.
Bueno, hasta aquí el relato mañanero, supongo que seguiré por la tarde o noche o mañana...


miércoles, 1 de agosto de 2007

LO PEOR DE LAS SEPARACIONES...

"Pues sí, ya sabemos que estarán fenomenal, con amor de abuelos y del papá, comerá incluso mejor ya que la autoridad del papá está ahí... no lo dudo, pero como conmigo ..."
Esto es lo que pensamos las mamás separadas o divorciadas en el momento en que nuestros retoños se van a pasar la mitad de las vacaciones con los padres.
¿Mal de muchos consuelo de tontos? pues sí, la verdad. Pienso, si Ana Obregón puede yo también, es en lo único que me parezco y en lo que menos me gustaría.
Lo paso mal, sobre todo los primeros días, "el despegue" pero en cuanto veo que cuando hablo con ella, rápido me quiere colgar el teléfono, por sus ocupaciones (más divertidas) ... es que la cosa va bien, y entonces yo empiezo a querer disfrutar de mi independencia.
Bueno, desde aquí lanzaros a las mamitas que me leen, que no estaís solas en estos momentos y que somos muchas las que ahora nos separamos de nuestros niños y que "debemos" saber estar sin ellos, pensemos que es un ensayo para cuando realmente se nos independicen, que en mi caso será sobre el 2050.
Disfrutemos de nuestra soledad, nuestro tiempo... que es lo positivo que podemos sacar de esta situación. En mi caso, de mi pareja, que por mes y medio soy completamente de él y él de mi, ya que los dos tenemos la misma situación, aunque todo hay que decirlo, creo que vivida de manera diferente.
Buen verano a los papás y mamás "Singles"

OTRA MUJER QUE CAE A MANOS DE SU PAREJA

Qué vergüenza, y seguimos contando... y nos pasma cuando lo leemos, pero ahí acaba todo, pasamos página y se nos olvida. Me refiero a la nueva mujer asesinada a manos de su marido en Toledo, en concreto en Fuensalida.
Lo que me parece demencial es que solo digamos eso, "otra", "pasa a engrosar la lista", y ya está.
¿De verdad que tan poco nos conmueven estas noticias?, ¿cómo puede ser que nos ocupemos de niños de África, y que los que tenemos tan cerca no nos importen?
¿Realmente no podemos hacer nada?
Sinceramente pienso en la cadena perpetua con estos asesinos, que no matan únicamente sino que destruyen las vidas de los familiares más cercanos, incluidos sus hijos.
La manera más facil creo yo de quitar a "este deshecho" es encarcelarlos de por vida... y reinsertación? Por supuesto, haciendo carreteras en las horas centrales de los días de agosto.
Pero no, los trataremos como enfermos...
Realmente este tipo de cosas me desconsuelan.

lunes, 30 de julio de 2007

HOY EMPIEZA EL RESTO DE MI VIDA

Bueno, lo dicho, hoy empezamos una nueva especie de diario, que creo que sirve más para quien lo escribe que para quien lo lee, pero después de ver "Sexo en N.York", (soy adipta, tengo un poco de todas ellas) espero que al menos me sirva de terapia, ya que es del todo desapropiado coger el coche a eso de medianoche y "perderme" para hacer respiraciones de relajación, ya que en el momento que vuelvo a casa, tengo a mi "amorcito" preocupado y vuelvo a alterarme.
Entonces... quedamos todos invitados a meter la letra... dónde queráis dentro de mi blog, no me fijaré en faltas de escritura, comas y demás... sabed que yo soy también una intrusa y seguro que en este texto habrá más de una.
Bienvenidos a todos y consolemonos mutuamente que alguna pena tendremos pero seguro que hablándolo aquí se nos pasa.

Entrenando

Ayer entré en el salón de mi casa... y al ver que yo llegaba... mi marido me dijo: "no quieres ver esto ¿no?" (tengo que deci...