miércoles, 10 de septiembre de 2008

A Noelia...


Te debo por lo menos, el darme el valor, sin que lo sepas, a tener mi propio blog.

No le hago mucho caso, pero es verdad, que cuando me pongo a escribir no paro, y por supuesto, no publico todo lo que escribo.

Nos conocemos desde hace creo yo, unos 7 años; nos presentó una tarde, me acuerdo perfectamente, un empresario taurino, y la verdad es que nos caímos bien desde el principio, pensé "qué mona va", lo que solemos pensar las mujeres en cuanto nos presentan a otra mujer, aunque la mayoría no lo dice, y a partir de ahí, nos ayudamos en lo que pudimos.

Anda que no nos ha cambiado la vida a ti y a mi, desde entonces; vamos a dejarlo en cambios, buenos , regulares, malos y muy malos, pero ¿para qué enumerar?

La nuestra ha sido de esas relaciones, que no se sabe por qué, pero están; que no te llamas, pero estás al otro lado del teléfono, que no hablas, pero en dos minutos te pones al día.

Si nos lo contaran de otras dos amigas, diríamos, al menos yo, que es imposible, que una amistad así no dura.

Aquí está la prueba.

Gracias por tu mención, es lo que digo, señal de que no nos olvidamos.

Creo que vales mucho, que te tiene que llegar un momento estelar, que darás que hablar con las audiencias tarde o temprano... tienes "algo", te he visto currar y lo sé, "comunicas" que da gusto con el público, aunque tengas una cámara delante, o te dejes adivinar entre tus renglones.

Sigue luchando niña, y a comerse el mundo...


Por cierto, no podré compartir tu premio... no tengo tantos contactos de blog, pero lo dejo en espera... llegarán.

RESUMIENDO...



Ha sido un verano especial, no he hecho nada fuera de lo común, no he salido de vacaciones, salvo un fin de semana que hemos pasado en Alicante y … otro fin de semana en Cáceres, pero ha sido de los veranos que más he disfrutado.
He disfrutado de mi hija, que ya está hecha una mujer, del tiempo libre, de la pareja, y realmente con el horario de verano, llevo de vacaciones desde el mes de julio, ya que es un gustazo salir a las 3 de la tarde y estar a “y cuarto” en casa.
El viaje a Alicante, ha sido regalo de las compañeras de trabajo, una escapada que no desperdiciamos nada y de la que vinimos muy relajados con un tratamiento de chocolaterapía. Desde aquí agradecer a mis compañeras su regalo y sobre todo a Ana, que conociéndola, la idea y el acto serían suyos. (Esta mujer, ha redefinido mi concepto de amiga).

El viaje de Cáceres, fenomenal también, ganamos hasta un concurso de baile de salón, sin saber bailar, así que imaginad el número…

Pero sobre todo… he disfrutado de mi casa, la he cogido todavía más cariño, este verano realmente ha sido mi hogar, mi casa y no quería estar en otro sitio.
Claro, que para ser sincera del todo, también es cierto, que con el miedo que me enfrento al otoño e invierno, me ha dado por ser hormiga en vez de cigarra.

Luego vino la tragedia con el accidente de Barajas, me pilló totalmente k.o, todo el mundo hablaba de un accidente, y me sentía totalmente desconectada… ha tenido que ser muy duro para las familias que se han roto; todas las vidas que han salido por televisión eran pedazos de otras, me quedaré siempre con una padre, que perdió a su hija y su exmujer, que se iban de vacaciones a disfrutar de su tiempo juntas.
Desde aquí y tarde, mi más sentida muestra de dolor, pero os he tenido muy presente, más a los familiares que han quedado, que a los que se han ido; momentos así deben cambiarte por completo para el resto de tu vida.

Y ahora, me enfrento a ese temido otoño-invierno; sé que habrá movimientos en la oficina, con idea segura, de que no abandone nadie el barco, pero las olas son altas y la “crisis” está esperando caídos… es momento de valor y lucha, y también salud, para afrontar lo que pueda venir. (Por Dios, si lo leo otra vez, lo borro)
Realmente no sé si es el miedo que nos meten, o la cantidad de carteles que veo tipo “ LIQUIDACIÓN POR CIERRE”, la que me hace estar preocupada por el momento que pasamos, pero lo cierto, es que la realidad no es buena y se nota…


Y LLEGÓ EL DÍA!!

No tengo vergüenza, lo sé; ¿qué decir?, ¿qué excusa pongo?
Ha sido tan lento y tan rápido a la vez.
Tiene razón Noelia, cuando me grita que actualice, pero al leer su blog, sinceramente me da de todo, ya que veo como lo hace, su soltura… y me acoj… y lo dejo para “mañana”.

Retomaré mi blog en julio… bueno ya en agosto.
Nos casamos sí, nada de “bodorrio”, boda divertidísima, colorida (aunque la mayoría iba de blanco), refrescante… genial.
No hubo muchos invitados, pero todos conectaron bien.
La ceremonia no se eternizó, en diez minutos listos, y entre la sed y el calor, no tardamos en ir al agua.
Ha sido todo especial, ha sido con la persona adecuada, y aunque pasamos pruebas duras, hemos conseguido seguir juntos.
Al menos yo, me he planteado a partir de mi boda, una nueva vida; no se queda en un dicho, realmente lo he hecho. Cierto es, que no tengo diferencia física anterior a la fecha de la boda, pero en mi cabeza, que es lo que más me importa y a lo que me da más miedo enfrentarme, creo que también lo he conseguido. Por mi parte, ha sido un paso muy meditado y muy temido, y le he dado sabiendo a lo que iba.

Lo dicho, baile hasta las tantas, música a la carta… nos bañábamos, nos secábamos y otra vez a la piscina, tarta especial para nosotros, hecha por la pastelería de al lado de mi oficina, que cómo serán las cosas y cómo aprendes en los detalles más pequeños; os cuento: me encapriché de una tarta tipo americana, de estas altas, con flores, perlas… era lo único… como decir, “especial” de la boda, pero unas semanas antes, me llamaron para anularme el “pedido” ya que se iban de vacaciones.
Y no pudo salir mejor, Mari, mi pastelera, la que cada vez que voy a por el pan (o el bollito de la mañana, en época de impuestos) me regala una mini caracola o varias, para las “compis”, me dijo que sin problema, su marido y ella se encargaban. Así pasó, que parecía que la tarta era para ella, venía con los catálogos de flores dulces, para ver cual me gustaba; ella misma, hizo los lazos que la adornaban y por supuesto, cuando fui a recogerla, no pude contener las lágrimas, era muy bonita, pero sobre todo, estaba hecha con mucho cariño.
Cuanto he aprendido, en pocos años, que picardeada estaba y que “cortes” me he llevado, porque queda gente “way”, sin dobleces, sin segundas intenciones, sin mala leche.

De todas formas, como en todo, hubo su punto negro o gris clarito; le ex de Tony, nos deleito con una llamadita el día anterior, y tuvimos unas palabras, bueno dije bastante más yo, pero la tenía ganas desde hacía mucho tiempo. Supongo que llamó para eso, para ver la realidad, supongo que movida por celos o ganas de “alegrarnos el día”, ya que no ha llamado nunca en cinco años, peeero, no creo que vuelva a llamar; aún así, pensé que mi hoy marido, se iba a mosquear, y tan solo me dijo, “que no hubiera llamado”, vamos para comérsele por lo pies, un encanto; así que la entiendo, perder a un hombre así, debe ser de no creerlo.
Bueno nos compadecimos y listo, se nos pasó rápido.
Disfrutamos del día, de la familia, que hasta en eso he tenido suerte, una suegra y suegro y cuñad@s geniales, de los amigos, pocos pero selectos…

Aquí os dejo muestra gráfica:

sábado, 12 de julio de 2008

CUANDO NO ESPERAS ALGO...






No lo esperaba, creo que tiene razón, pero estoy acostumbrada a salirme con la mía y defender lo indefendible.


Espero darme cuenta algú día, que cuando a alguien le pasa algo, aunque no sea bueno y no hace nada por evitarlo, a lo peor, quiere que le pase.


La "herida" no está cerrada, lo veo y no quiero verlo, aún me gana y lo mejor, es que sigo aquí, siendo testigo de la guerra que tengo perdida... aunque conociéndome, sé que no aguantaré, no me gusta perder, no hago juego sucio, pero tampoco espero la puntillada.

Serán las hormonas, estoy a puntito del mes y me hago "pajas" mentales.

lunes, 7 de julio de 2008

NOS CASAMOS!!



Si... debía ser así.
Nos casamos, nos hemos decidido; total si lo hicimos antes con quien no debíamos... ¿qué mejor?
Estamos como locos.
No es una boda normal, de esa ya tuvimos y ufff... Tony no quiere ni hablar de ello.
Es una boda, realmente que nos apetece, vestidos como queremos, con la gente que nos apetece, por cierto, la única que no va de blanco soy yo.
(Tengo una edad...)
Será algo intimo, con luces de velitas, piscina y sobre todo, UNA GRAN TARTA, mi capricho.
Tampoco he tenido "sortija de pedida", tengo un precioso móvil lleno de brillantitos y de color oro, como Carrie, sus Manolos, yo el móvil.
Tony si tiene su regalo más convencional, un precioso reloj Seiko.
Ya tenemos las alianzas... en fin, todo preparado.
Además sin esa preocupación de llegará el dinerito o no, estamos disfrutando del momento, ni luna de miel hace falta, estamos tan pesados el uno con el otro, que necesitamos alguna que otra "rabiosa atención" para devolvernos a la tierra.
En fin, seguiré contando... ahora que me ha dado por escribir.

POR FIN LA VÍ...

Uff fuerte, fuerte...

vi a mis niñas, la estrenaron el día 20 de junio, y el 25 Tony y yo nos fuímos a verla.

Me planté la ropa que me había comprado para el estreno, me subí a unos preciosos zapatos de un tacón de vértigo y pasé una noche preciosa.

Lloré, reí, salté, no hacia otra cosa que mirar el reloj, para ver lo que me quedaba por disfrutar.

Me encantó todo, y lo bueno es que esta semana repito.

No contaré nada hasta la próxima semana, pero id a verla.



TAN VERDAD COMO LA VIDA...



Empezaré diciendo que veo de todo, pero no me acostumbro a la mezquindad; hay cosas que me siguen dejando de piedra.


Para empezar con la historia de hoy, desagradable dónde las haya y tan cierta como que estoy escribiendo en mi blog ahora, deciros que la anécdota que voy a contar es real:




En mi despacho hay un cliente, cuya mujer, mientras él trabaja, es la que "trae" y "lleva" sus facturas. Este matrimonio, decide, bueno mejor dicho, la esposa decide, que se separan. El marido no entiende, pero sí busca como excusa de ella, que no la pueda dar una vidad mejor, aunque trabaja como un gilipollas desde la mañana a la noche, mientras que ella se ocupa de la casa y de los niños (creo recordar que dos, con pelos en los...). El pobre, cree que no es suficiente para ella y apesadumbrado, firma el divorcio.


A la esposa del cliente, no la vemos el pelo desde la "traúmatica" decisión, pero... oh oh oh, aparece en el mes junio, época de renta.

Con la "simpatia" que la caracteriza, nos dice, que se han separado a primeros de mayo, y que viene para ver cuánto la devuelve hacienda (se olvida que es conjunta, porque ella no trabaja, y aquí va lo mejor... " si me sale a devolver, pones esta domiciliación bancaria, pero si sale a pagar, me llamas, que te doy la de mi exmarido para que se lo carguen a él"

¿Qué se puede pensar de alguien así? ¿Cómo se puede justificar un acto así?

No creo que todas o todos tengan siempre la razón, a veces unos y a veces otras, pero sí puedo asegurar, que de quienes pasan por mi despacho, en el caso de las mujeres, van a poner el "rejón de muerte", con hijos, con vivienda, con dinero, con pensiones... y es tan injusto, de verdad, tan injusto, que me da hasta vergüenza ser mujer.

Por supuesto, ni que decir tiene, que en ningún momento consentí la devolución a la susodicha; le llamé a él, que recordemos era el cliente, y le pedí una domiliación, para que recibiera su devolución, después de comprobar que salía lo mismo, con ella "a cuestas" que sin ella.


Por todo esto y por algo más que he visto esta semana, aquí van unas letras, que quiero dedicar a todas esas "divorciadas" que se las llena la boca de "ex" "esfuerzo" "madres coraje"... para que recapaciten algo, y sepan ser objetivas con respecto a la vida que han llevado ...

Esta carta todavía no tiene destinatario público, pero no dudo que lo tenga en breve; de momento, es un apoyo a todos esos hombres que son "castigados" y "masacrados" en los campos de divorcio.

(carta suprimida)

miércoles, 2 de abril de 2008

TENGO DERECHO A LA APATÍA



Creo que siempre he sabido cual era mi lugar, en la familia, en el trabajo, en la pareja, hasta en el teléfono, pero de repente te llevas soberana bofetada, porque sin querer, te has ido moviendo de tu sitio. Has ido desplazándote a una zona que no te correspondía según los demás, ya que tú, siempre piensas que estás dónde debes y por méritos propios pero, un gesto, una mirada, a lo peor, una palabra o varias, en definitiva, una bofetada, te lleva al lugar de partida.

No tiene por qué ser malo, pero reconozco que no estamos preparados, aunque paradojicamente lo llevamos esperando desde hace tiempo.

Así me siento hoy, en varios aspectos de mi, poca anecdótica vida.

Por cierto, no estoy con el periodo, habrá malpensand@s que digan... uf hormonas, pues no.

Mira que le pongo empeño, que quiero que mi vida vaya hacia delante, pero ya me lo dice mi hermana, - no puede ser siempre lo que quieras-, pues es verdad, y como he tenido unos años tan dulces, tan bonitos, en los que la vida se ponía literalmente a mis pies, pues la verdad, me cuesta acostumbrarme.

Pero resurgiré, lo sé, siempre lo hago, aunque ciertamente, este momento, me pilla bastante fuera de juego.

Creo en la serenidad, para mi, increíblemente difícil, voy dejando atrás mis locuras, y cada día voy pisando tierra firme, señal de que voy dejando de tener sueños para encontrarme con la realidad, buena o mala según el día, bueno, el momento.

Tengo que recurrir, al pasado, a recordar, que ésta, es una cuesta arriba que tenía que llegar, que no me puedo quejar en absoluto, que he tenido una temporada entre dorada y rosa, y que ahora lo único que hago, es subir la montaña, para dentro de, sabe Dios... volver a bajarla

Ya me lo dice mi Santiago del alma, "el cuerpo y la mente, necesitan de su descanso, y no sabemos el tiempo que dura". Lo peor, es que yo creo, que ni la mente ni el cuerpo, se recuperan ahora, con la velocidad de hace 5 años.

Para las mujeres es todo tan complicado, nos "comemos" la cabeza por tan poco. Y sinceramente, yo no me puedo quejar.

Por un lado tengo la sensación, de no estar dónde yo quería con esta edad... y por otro, estoy encantada de lo que tengo y soy.

Como dice Escarlata O´hara: -ahora no es momento, estoy demasiado cansada para pensar con claridad, ya lo pensaré mañana-

sábado, 9 de febrero de 2008

¿Quien dijo dolor? Es masoquismo puro


¿Cómo se puede echar de menos aquello que, haciéndonte daño, te ha marcado para toda la vida?
Pues no lo sé, pero lo echo de menos.
Hoy he visto toros en Valdemorillo, y ¡¡Oh Dios!!, mi imaginación, voló.
Con lo que he llorado, sufrido, tragado, molestado, amado, reido, querido, tocado, vivido, emocionado, alucinado y sobre todo... desengañado, y yo, ingenua de mi, lo sigo echando de menos.
Se me saltan las lagrimas, y al mismo tiempo me digo: "Eres idiota, guapa" "Nadie se acordó de ti, y si se acordaron, fue interés... o peor... es interés"

¿Qué es lo que puedo esperar, si ésto no termino de superarlo?. Y os puedo jurar que lo intento... pero no es facil. Quiero olvidar, pero no puedo. Ha sido mi vida durante quince largos años, desde mis 20 a mis 35 y no sé cómo coño, pasar página. O peor, no sé si quiero.
Me siento como uno de los toros de hoy, "Avispa" o cualquier otro, y sinceramente, me he identificado y en lo que menos pensaba era en los "cuernos" ... pero el nombre ...rápido en mi mente surgió un pensamiento, "aguijón".
¿ Cúantos años le han cuidado, mimado, dado de comer y beber, demostrado cariño, sacado al campo, carreras, buenos veterinarios y demás...? en definitiva, a alguien importaba.
Y lo matan.
Conmigo, hicieron lo mismo y con mi consentimiento.
Y me revolví, vaya si me revolví, y me enfrenté, y dije todo lo que tenía que decir; no me quedé con las ganas de nada, y salí por la Puerta Grande, la abrí de una patada, de eso sí que estoy segura, pero... es que, por mucho que me empeñe, y me empeño, yo sé que no soy la misma. Todavía puede mi sentimiento de cariño, de ayuda, de recuerdo de una época preciosa, en la que puse mi empeño, mi capacidad, mi voluntad, mi afecto, creyendo que era mío, algo que no me pertenecía.
Sé que todo el mundo tiene una asignatura pendiente, y se lleva desilusiones, pero la de mi vida ha sido ésta y me alegro que "salga". Sale de vez en cuando, pero no la exteriorizo y me hace daño, se va quedando un poso, y si hay algo que no quiero en mi vida, es rencor.
Seré lo que sea, haré lo que no deba, pero nunca he sido rencorosa; no he olvidado, eso sí, y he sabido separar, a los buenos, de los no tan buenos, pero nunca he tenido rencor a nadie, simplemente no he confiado para un futuro junto a mi, pero ni siquiera a "esos" los he perdido como "conocidos".
De todas formas, intento consolarme con "pequeñas" batallas ganadas a un pasado. Alguna que otra "patada" a mi vida anterior que me llega de lejos y de la cual ni me alegro.
Pero intento ser mala, regocijarme, y lo peor de todo, a veces lo consigo.

Y no saco nada... incluso me siento peor.

Ésto tiene que acabar, me lo digo mil veces, pero es tonto por mi parte, no tengo ni la pequeña intención de hacer que acabe y mil una, me llevo la contra.
Será otro tatuaje... irá conmigo, y espero, y deseo, que para mi próxima vida, aprenda la lección y no cometa los mismos errores.
Ahora que necesitaría ser buena persona, ser generosa,"condescendiente", sincera, amiga, clara... no puedo; es lo que pasa cuando te hieren... lo pagan los que no tienen culpa... ¿Será síntoma de madurez?
No.
Es RECELO.

miércoles, 6 de febrero de 2008

EXCESIVA... ENCANTADA DE CONOCERLA


Bueno, bueno, lo último que me quedaba por ver... imitación de "Sexo en N.York", ahora en Madrid.
Para morirse... me pasa por curiosa, por meterme a "marujear"(que por otro lado me encanta), dónde no debo, es decir, en la prensa rosa, y únicamente, por ver el vestido de la Pataky. (Ufff, qué vestido y aunque me cueste decirlo, qué percha)
Resulta que en esta revista, bueno mejor dicho, en su página, hay un tipo blog, con ese nombre, que ni entrecomillo ni nada, Sexo en Madrid. Tema de hoy: mi jefe "gay"...
Según el jefe, de la amiga, de la protagonista, de la historia, todos llevamos un "gay" dentro...
¡Suerte la mía! justo lo que siempre he creido. (Shhh, que hay mucho "macho" suelto).
Cierto, cierto, lo he creido siempre, y las personas que me conocen lo saben, que siempre digo que, el problema, es que no hemos "probado", pero más de uno se llevaba una sorpresa a la postre.
Bueno, quien dice uno, dice una (probadores, claro)
Siempre hablamos de la sexualidad de los famosos, bueno, mejor dicho dudamos, incluso de los que provienen de oficios tan varoniles como los toreros, pero es que pienso sinceramente, que llegados a ciertas alturas de la propia vida, de la economía, del acelere de adrenalina, uno pasa hasta de su sombra, y se plantea nuevos retos, que sobrepasen incluso su moral.
¿Y? ¿Pecado?
Pues creo que no, cada uno que haga lo que quiera, sin hacer daño a nadie.
Todos, no actuaríamos de la misma manera, en situaciones y presiones iguales... o si, pero tampoco podemos criticarlo, solo por desconocimiento.
De hecho, eso es precisamente lo que hacen las vivencias, abrir fronteras, sobre todo de entendimiento.
Conozco a una mujer, que despues de estar casada durante años y tener dos hijos, resulta que se ha dado cuenta y ohhh, es lesbiana, (que sinceramente, para la pareja que tiene, creo que me hubiese quedado hetero) pero, así es la vida.
Lo que buscamos es la felicidad, venga de dónde venga y la traiga quien la traiga.
¿Todavía a estas alturas nos escandalizamos por este tipo de pensamientos?
Creo que a partir de ahora, voy a exteriorizar menos mis opiniones. Es de mal gusto, no lloraré en público como Los Alba, haré protocolo.
No podré. Gracias Dios mío, por darme este "exceso", como me dice Tony, "eres excesiva para todo, bueno y malo... ¿no sabes que hay una inmeeeeeeeeeensa escala de grises?"
Qué aburrido, quien quiere grises cuando el mundo está lleno de colores. Ya veré gris y negro cuando cierre los ojos.
Como dice el anuncio de Barcardí, cuyo muciélago llevo tatuado en mi cuello... "Ya dormiré cuando esté muerto"

Entrenando

Ayer entré en el salón de mi casa... y al ver que yo llegaba... mi marido me dijo: "no quieres ver esto ¿no?" (tengo que deci...