De madrastras y otros cuentos...

Ahora escribo para otro blog, mas oficial, mas politicamente correcto, digo lo que pienso igual que en este, pero de diferente manera y hasta ahora y creo que en el futuro no cambiré de opinión, los mantendré separados, que no se crucen, cada uno en su sitio (y esto no es nuevo), los dos son yo, pero juntos carecen de valor.

Hoy por lo visto, ha presentado su nuevo disco Miguel Bosé, y como siempre, me cautiva otra vez... voy creciendo con él, va cantando lo que pienso y me pasa, mi estado de ánimo, mi etapa... es como mi hermano mayor en la distancia, por no decir otra cosa (veo que aquí sigo siendo, politicamente correcta); justo en estos momentos le tengo de fondo con su disco Cardio... insuperable, para entregarse sin preguntar.

Hoy no ha sido un día fácil, creo que ha sido el primer 8 de marzo (día de la mujer trabajadora, digan lo que digan) que me he quedado en casa (malita), lo que no sé si malita de enferma, que seguro que sí, mi gargante es mi talón de Aquiles o malita de malicia, que de eso también tengo y no sé qué hacer para quitarmelo de encima.

Me contaba una amiga que su relación por enésima vez se tambalea, y se estaba empezando a cansar de ser ser buena pareciendo mala... mi respuesta : siempre he pensado que lo más inteligente es ser mala, pareciendo buena, incluso mi madre, siempre me lo aconsejó, aunque ahora ni se acuerda...

Ella es madrasta, nuerastra, cuñadrastra... en definitva, segunda mujer... (como yo) parecía fácil, pero nada más lejos... pensó que en esta relación saldría todo bien, apostó a ganador, vendio su vida anterior para hacerse una "a medida", aunque sigue soñando de vez en cuando, con todo aquello, literalmente, más que con momentos, con la gente que tenía entonces, pero lo que la digo es que lo que vale es el ahora y por mucho que lo niegue, se hace imposible una conviencia pacifica y lo gracioso es que no es por los conyuges, tampoco por las familias, no por el trabajo, ni siquiera por las amistades, ni por lo peor que podía ser en estos casos, los ex´s... para nada, el de ella no tiene secretos sabe lo que hay, mas bien poco, pero tampoco se preocupó antes... gracias a Dios, es de las muchas mujeres fuertes, con dos manos que no les hace falta quien les saque del atolladero, se bastan y se sobran, y por el lado de él, pues no es ni digno de mención, en su día la muy tonta brindó una vía cordial, pero cuando vio que se aprovecharían, a la mínima cortó (menos mal), por eso me sorprende que la causa del hundimiento de su Titanic, sea una iceberg de 14 años, que lleva abriendo brecha desde los 7 ú 8, supongo que empujada por un mar llamado Materno. Un iceberg bastante desquiciado y desquiciante que es justo lo que a mí amiga le hacía falta, despues de llegar a esta vida, buscando la calma y la tranquilidad de una bella relación de amor, despues de amar locamente a algún hombre que no supo merecerla. (o eso la digo para que se consuele... bueno la digo, y en su día le dijo)

Llevo mucho tiempo pensando en esta relación, y antes una de las cosas que la preocupaban, fijaros la locura, era lo que pensaran los demás, pero es que cada vez va dando más igual, como yo la digo, nadie paga tus facturas a final de mes, con lo cual eres libre de tomar tus decisiones propias gusten o no, quizá el iceberg se alegre para así poder tener alguna que otra posibilidad a que su vida vuelva a tener sentido... lo peor es que no se da cuenta, de que muy posiblemente, fuera esa misma roca de hielo, causa en el asunto. No me extrañaría nada, aunque en el fondo, casi en el abismo, pero muy en el abismo, me gustaría equivocarme y que al menos tuviera razón y tuvieran final felíz, aunque también sé, que cuando se ama de verdad, no es tan facil poner tierra de por medio. Mi amiga tiene ese poder. No la olvidan facilmente, es especial, no lo dice ella, he sido testigo de esas palabras.

Y su marido? qué tiene qué decir?? ella intenta adivinar... como es bruja y mala pécora (palabras textuales del iceberg), A mi, como buena cotilla, me gustaría saber qué opina, porque después de 5 años (de relación 7) alguna opinión tendrá formada...

Supongo que no es fácil terminar una relación, sobre todo si la quieres... siempre he querido decir " de aquellos barros, estos lodos" ... se lo avisamos varios... la dijimos que corría mucho, pero era sorda... totalmente sorda.

A mi a estas alturas de la película como que todo me da igual, solo deseo que mi amiga sea felíz, de la manera que sea, que esté tranquila que ya le toca y sea feliz, que el final nunca se sabe dónde se tiene, y como dice un gran amigo mío, lo que cuenta es ser feliz, aunque sea arañandole a la vida un momento en el cine, aunque la película se emita solo para ti, porque a veces para ti, también son solo los malos momentos.

Hoy le toca a mi amiga, pero mañana, nos puede tocar a una de nosotras, es lo que tienen estas nuevas relaciones de hoy... somos familias desmembradas (como dice la Reina sofia, que tiene muchísima razón) y vueltas a unir con pespuntes de un amor que a veces no sale del corazón o no lo sabemos sacar.

De todas formas, la madrastra se sale, me parece mucho más interesante, mejor vestida y mucho más divertida... por cierto me llamo como la hijastra de esta mujer... tengo de las dos, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

PRE-CRISIS DE LOS 40...

Hasta ahora vivia engañada... reconozco que no me importaba, pero ha sido así.
La famosa llamada crisis de los 40, que yo ya la tengo... y eso que no los he cumplido, no es ni más ni menos que eso... una se da cuenta justo de eso, hasta los 40 has hecho el “memo” sin saberlo y, a partir de ahora, lo haré siendo, plenamente consciente.

Todas las feministas se rasgaran las vestiduras leyendo esto, pero como tengo la edad que tengo, me da igual, digo lo que pienso, y al que no le guste, que no oiga, o que no lea.

Hace muchos, pero muchísimos años, oí a un taxista, que la revolución de la mujer traería consecuencias como el paro, la deshumanización, los conflictos familiares... en definitiva, la falta de un equilibrio, y según voy cumpliendo años... no me queda más que darle la razón.
Con eso no quiero decir, que no estoy a favor de que la mujer trabaje, sí quiero que trabaje... la que deba.
Vamos por partes... llevo trabajando desde los 18 años... no he faltado ni uno a mi cita con el mundo laboral, me lo he pasado genial, he aprendido lo que he podido, he trabajado bien, he sido responsable... vamos que la empresa para la cual trabajaba, ha sido como mía... pero he ahí la diferencia... no era mía y como tal, todos los años invertidos, los he perdido... y dando gracias, porque lo mismo si hubiese sido mía, a lo peor, no solo hubiese perdido los años... en definitiva, he perdido la etapa de bebé de mi hija, he perdido su niñez, no estaba en sus enfermedades, en sus deberes, en sus fiestas de cumpleaños, en carnaval... y ahora seguimos igual, es mi madre la que me necesita, pero yo estoy excesivamente ocupada en trabajar, o lo que me crea peor conciencia, es mi hija en plena adolescencia la que me necesita, mucho más que cuando era pequeña y yo, sigo sin estar...
Lo que creo? Lo que creo es que no elegí bien hace muchos años, a la hora de casarme, no elegí a la persona adecuada, para que nuestra vida juntos pudiese tener al menos una oportunidad... sé que no es excusa, que hay otras tantas mujeres que si hicieron bien su elección y su familia también se rompió, pero yo no sé lo que dirán sus conciencias, sé lo que dice la mía y la mía dice, que no elegí bien, que ahora en plena puerta de los 40, por mucho que quiera arreglarlo, no puedo, mi vida ya es esta, ya no puedo cambiar, ya no sé cambiar y además... todos volveríamos a pagar la decisión.

Todo lo resumo en la elección de un buen marido, no hablo de dinero, para nada... hablo de un hombre responsable, que al igual que yo, mire por su familia, por su mujer y por sus hijos, de tal manera, que aunque esté en esa situación por la que pasamos todos de vez en cuando, de echarlo todo por la borda, mire a su alrededor, vea lo que tiene y junte valor para conservarlo.

Antes las tareas se repartían así, y sinceramente creo que se tenía más éxito, incluso ahora la mayor parte de las veces es así, y visto desde fuera, (aquí quiero ser prudente), repito, visto desde fuera, parece que funciona.
Una mujer en casa, o un hombre, aunque yo sea de las de la mujer... da serenidad; uno se ocupa del día a día de la casa, de que todo funcione, de la parte sentimental de la pareja, de los problemas cotidianos, que lejos de ser una tontería, son el seguro de que lo demás funcione y el que sale a trabajar, nutre todo eso... y eso, precisamente, es lo difícil de mantener, esa relación de equilibrio, esa compensación entre uno y otro, entre el que sale y el que se queda, reconociéndose el uno al otro, el trabajo que hace y lo importante que es.
Yo si pudiera dar marcha atrás, elegiría de otra manera y claro, mi consuelo es, soy como soy y quien soy, por mis vivencias... pero qué me he perdido y qué es lo que he ganado...??

IBIZA: ALEGRIA, PAZ Y AMOR

Despues de la tormenta, llega la calma, bueno en este caso, llega mi marido y me dice que nos vamos de vacaciones a Ibiza.

Cabreo, mala cara, no quiero ir, ¡¡que pinto en Ibiza!!, quiero estar a menos de 100m de mi hija, aunque esté con su padre y esté bien. Además, no sé como va a venir el invierno, tengo miedo a todo, a salir, a entrar, a la no cobertura, al avión, ¿y si me muero? quien va con Moni al médico, las pastillas, ¿se lo digo? ¿no?, mi madre no anda bien, ¿se ocupará mi hermano? ¿le molestará? total que la noche en la que hicimos la reserva, para irnos pasado mañana, dormimos cada uno para un lado, y mi marido con toda la paciencia del mundo mundial me dice: "tiene cojo... cabrearte por irnos de vacaciones a Ibiza, una semana" a lo que contesto, "para mi en estos momentos, es un gran sacrificio", y me vuelve a responder, con todavía más paciencia si cabe: "da igual, nos vamos, debes aprender a pensar en ti, te va a gustar, vamos a disfrutar, siempre has querido ir a Ibiza y esta oferta es un chollo".

Total, que tenía razón, que me vino que ni pintado, que he conocido el lugar dónde quiero pasar mi jubilación, que ha sido una sensación de libertad como no conocía, que cada uno hace lo que quiere, va como quiere y sin ningún tipo de atisbo de hacer daño a nadie, que las puestas de sol, son distintas, que se te saltan las lagrimas rodeado de gente que no conoces, pero que valora como tu, una simple puesta de sol, porque es otro día que finaliza y has vivido y otro que comienza, que no es mentira que Ibiza sea diferente, os puedo aseguar ES DIFERENTE..
Estoy como loca por volver, no quiero París, Roma, Atenas, no quiero despreciar a esos magnificos lugares, pero Ibiza es para retornar cada vez que se pueda. Solo la gente, la buena armonía, el buen rollo, la sensación... indescriptible.

No me extraña que Eduardo quisiera descansar allí, anda que no me he acordado.

Y para nosotros un ungüento, como dice Tony, una luna de miel ideal, hemos estado ensimismados con todo, con la moto que alquilamos, con los amigos que hemos hecho, con la Isla, con su gente, con la comida, con la bebida, con sus velos, y sobre todo con su música, hemos disfrutado el uno del otro, de nuestros ojos, cara, vestido... vamos "El Divino".

Ibiza, espéranos, que volveremos pronto.

Tony eres la leche, me lo he pasado genial, he disfrutado mucho contigo y de ti. Te quiero.

MI NIÑA... TODA UNA MUJER DE BANDERA

Ha sido una pesadilla, pero dando gracias a Dios, ya ha pasado; hemos pasado una primavera y comienzo de verano de horror, aunque cierto es que cosas peores hay, pero esta vez atacó dónde más duele. En abril diagnosticaron a mi hija una enfermedad rarísima, yo no tenía ni idea ni siquiera de su nombre, no lo había oído nunca, y una vez más, el porcentaje vino a visitar mi casa. Suele tocar a 3 ó 4 personas de cada 100.000 y mi hija era una de ellas; ya la he dicho, jugaremos a la lotería, por si también nos toca.
Es una enfermedad como digo, rara, lo difícil es dar con ella, tuvimos suerte, el Dr. Ruibal, jefe de pediatría del hospital de Parla, la diagnosticó, Adisson. A este hombre le debo tanto, tanto, tanto. Dicen que hay que sacar lo positivo de lo malo, y conocer a este hombre, ha sido lo positivo de esta pesadilla.
Al saber lo que era, nos quedamos más tranquilos, había solución, un tratamiento y listo, puede surgir con el paso del tiempo, alguna complicación tipo hormonal, y puede que no. Confiemos en que NO.

Y debido a esto, hemos cambiado, yo he cambiado y Ella ha cambiado. ¿Su cambio? es como si a una planta mustia, la echan agua y no sé cómo explicarlo... se llena, revive, se hace inmensa, ese ha sido su cambio, está desconocida, ha "revivido", de siempre estar cansada, apática, de humor raro, a ... comerse el mundo a bocados y me gusta tanto, tanto verla.
Llego al punto, supongo que dada la rapidez de las circunstancias, de pensar, que lo demás es todo secundario, si estudia, si es ordenada, si contesta, si es puntual, si hace el suficiente ejercicio, por supuesto sin hacérselo notar a ella. Ella está bien y es lo que importa, todo lo que hasta ahora para mi era importante, el orden, el que todo casase, el llegar a final de mes, a quien toca el fin de semana, cómo repartir las vacaciones, los libros, las notas, la compra de la semana, el trabajo, las vacaciones, el conservar una casa, en definitiva, el querer ser responsable del mundo, va terminando, porque te das cuenta que, en un día, en un momento, todo cambia y tenemos que aprender a agarrar la vida con las dos manos, muy fuerte, decir a las personas que queremos, lo mucho que las queremos todos los días, a separar de nuestras vidas a las personas que nos hacen daño y rodearnos de buen rollo, a pasar de temas que nos amarguen, que la vida ya se encarga de ponernos sus puntos y aparte.

Tenemos que dar gracias cada día, por lo menos así se lo intento transmitir a mi marido y a mi hija, de todo lo bueno que tenemos, y de que con menos, seríamos también felices, si nosotros nos sentimos felices.

De todo se aprende, y no deseo estos meses pasados ni a mi peor enemigo, no quiero ni pararme a pensar en lo pasado, se quedará como un mal recuerdo del que salimos con una ilusión renovada, tratando de ser mejores personas, recoger el lado positivo de las circunstancias y siempre, siempre pensar "Carpe Diem" y "Dios proveerá".

Mi agradecimiento público desde aquí al Dr. Ruibal y a su equipo, que para mí han pasado a ser de las personas más importantes de mi vida, a los cuales, y no exagero, les debo el bienestar de mi hija.

A Noelia...

Te debo por lo menos, el darme el valor, sin que lo sepas, a tener mi propio blog.

No le hago mucho caso, pero es verdad, que cuando me pongo a escribir no paro, y por supuesto, no publico todo lo que escribo.

Nos conocemos desde hace creo yo, unos 7 años; nos presentó una tarde, me acuerdo perfectamente, un empresario taurino, y la verdad es que nos caímos bien desde el principio, pensé "qué mona va", lo que solemos pensar las mujeres en cuanto nos presentan a otra mujer, aunque la mayoría no lo dice, y a partir de ahí, nos ayudamos en lo que pudimos.

Anda que no nos ha cambiado la vida a ti y a mi, desde entonces; vamos a dejarlo en cambios, buenos , regulares, malos y muy malos, pero ¿para qué enumerar?

La nuestra ha sido de esas relaciones, que no se sabe por qué, pero están; que no te llamas, pero estás al otro lado del teléfono, que no hablas, pero en dos minutos te pones al día.

Si nos lo contaran de otras dos amigas, diríamos, al menos yo, que es imposible, que una amistad así no dura.

Aquí está la prueba.

Gracias por tu mención, es lo que digo, señal de que no nos olvidamos.

Creo que vales mucho, que te tiene que llegar un momento estelar, que darás que hablar con las audiencias tarde o temprano... tienes "algo", te he visto currar y lo sé, "comunicas" que da gusto con el público, aunque tengas una cámara delante, o te dejes adivinar entre tus renglones.

Sigue luchando niña, y a comerse el mundo...

Por cierto, no podré compartir tu premio... no tengo tantos contactos de blog, pero lo dejo en espera... llegarán.

RESUMIENDO...

Ha sido un verano especial, no he hecho nada fuera de lo común, no he salido de vacaciones, salvo un fin de semana que hemos pasado en Alicante y … otro fin de semana en Cáceres, pero ha sido de los veranos que más he disfrutado.
He disfrutado de mi hija, que ya está hecha una mujer, del tiempo libre, de la pareja, y realmente con el horario de verano, llevo de vacaciones desde el mes de julio, ya que es un gustazo salir a las 3 de la tarde y estar a “y cuarto” en casa.
El viaje a Alicante, ha sido regalo de las compañeras de trabajo, una escapada que no desperdiciamos nada y de la que vinimos muy relajados con un tratamiento de chocolaterapía. Desde aquí agradecer a mis compañeras su regalo y sobre todo a Ana, que conociéndola, la idea y el acto serían suyos. (Esta mujer, ha redefinido mi concepto de amiga).

El viaje de Cáceres, fenomenal también, ganamos hasta un concurso de baile de salón, sin saber bailar, así que imaginad el número…

Pero sobre todo… he disfrutado de mi casa, la he cogido todavía más cariño, este verano realmente ha sido mi hogar, mi casa y no quería estar en otro sitio.
Claro, que para ser sincera del todo, también es cierto, que con el miedo que me enfrento al otoño e invierno, me ha dado por ser hormiga en vez de cigarra.

Luego vino la tragedia con el accidente de Barajas, me pilló totalmente k.o, todo el mundo hablaba de un accidente, y me sentía totalmente desconectada… ha tenido que ser muy duro para las familias que se han roto; todas las vidas que han salido por televisión eran pedazos de otras, me quedaré siempre con una padre, que perdió a su hija y su exmujer, que se iban de vacaciones a disfrutar de su tiempo juntas.
Desde aquí y tarde, mi más sentida muestra de dolor, pero os he tenido muy presente, más a los familiares que han quedado, que a los que se han ido; momentos así deben cambiarte por completo para el resto de tu vida.

Y ahora, me enfrento a ese temido otoño-invierno; sé que habrá movimientos en la oficina, con idea segura, de que no abandone nadie el barco, pero las olas son altas y la “crisis” está esperando caídos… es momento de valor y lucha, y también salud, para afrontar lo que pueda venir. (Por Dios, si lo leo otra vez, lo borro)
Realmente no sé si es el miedo que nos meten, o la cantidad de carteles que veo tipo “ LIQUIDACIÓN POR CIERRE”, la que me hace estar preocupada por el momento que pasamos, pero lo cierto, es que la realidad no es buena y se nota…

Y LLEGÓ EL DÍA!!

No tengo vergüenza, lo sé; ¿qué decir?, ¿qué excusa pongo?
Ha sido tan lento y tan rápido a la vez.
Tiene razón Noelia, cuando me grita que actualice, pero al leer su blog, sinceramente me da de todo, ya que veo como lo hace, su soltura… y me acoj… y lo dejo para “mañana”.

Retomaré mi blog en julio… bueno ya en agosto.
Nos casamos sí, nada de “bodorrio”, boda divertidísima, colorida (aunque la mayoría iba de blanco), refrescante… genial.
No hubo muchos invitados, pero todos conectaron bien.
La ceremonia no se eternizó, en diez minutos listos, y entre la sed y el calor, no tardamos en ir al agua.
Ha sido todo especial, ha sido con la persona adecuada, y aunque pasamos pruebas duras, hemos conseguido seguir juntos.
Al menos yo, me he planteado a partir de mi boda, una nueva vida; no se queda en un dicho, realmente lo he hecho. Cierto es, que no tengo diferencia física anterior a la fecha de la boda, pero en mi cabeza, que es lo que más me importa y a lo que me da más miedo enfrentarme, creo que también lo he conseguido. Por mi parte, ha sido un paso muy meditado y muy temido, y le he dado sabiendo a lo que iba.

Lo dicho, baile hasta las tantas, música a la carta… nos bañábamos, nos secábamos y otra vez a la piscina, tarta especial para nosotros, hecha por la pastelería de al lado de mi oficina, que cómo serán las cosas y cómo aprendes en los detalles más pequeños; os cuento: me encapriché de una tarta tipo americana, de estas altas, con flores, perlas… era lo único… como decir, “especial” de la boda, pero unas semanas antes, me llamaron para anularme el “pedido” ya que se iban de vacaciones.
Y no pudo salir mejor, Mari, mi pastelera, la que cada vez que voy a por el pan (o el bollito de la mañana, en época de impuestos) me regala una mini caracola o varias, para las “compis”, me dijo que sin problema, su marido y ella se encargaban. Así pasó, que parecía que la tarta era para ella, venía con los catálogos de flores dulces, para ver cual me gustaba; ella misma, hizo los lazos que la adornaban y por supuesto, cuando fui a recogerla, no pude contener las lágrimas, era muy bonita, pero sobre todo, estaba hecha con mucho cariño.
Cuanto he aprendido, en pocos años, que picardeada estaba y que “cortes” me he llevado, porque queda gente “way”, sin dobleces, sin segundas intenciones, sin mala leche.

De todas formas, como en todo, hubo su punto negro o gris clarito; le ex de Tony, nos deleito con una llamadita el día anterior, y tuvimos unas palabras, bueno dije bastante más yo, pero la tenía ganas desde hacía mucho tiempo. Supongo que llamó para eso, para ver la realidad, supongo que movida por celos o ganas de “alegrarnos el día”, ya que no ha llamado nunca en cinco años, peeero, no creo que vuelva a llamar; aún así, pensé que mi hoy marido, se iba a mosquear, y tan solo me dijo, “que no hubiera llamado”, vamos para comérsele por lo pies, un encanto; así que la entiendo, perder a un hombre así, debe ser de no creerlo.
Bueno nos compadecimos y listo, se nos pasó rápido.
Disfrutamos del día, de la familia, que hasta en eso he tenido suerte, una suegra y suegro y cuñad@s geniales, de los amigos, pocos pero selectos…

Aquí os dejo muestra gráfica: