Seguimos con el cambio...

Creo que, como comentaba hoy en Facebook, he perdido algo mi norte... supongo que todo es normal después de la vorágine; pienso en qué puedo cambiar y qué puedo hacer para que la gente que me rodea, sea más feliz. Quiero dejar los malos rollos, quiero realmente volcarme más en todo, primero y primordial mi familia, mi marido e hija, el resto de mi familia, mis compañeras de trabajo, las cuales las pobres mías me sufren... mi trabajo, mis amigos... ah... y en mis mascotas, que pobres, nunca las miento, pero ahí están... mis preciosos 3 gatos, que me ronronean y me vienen a buscar tanto por las mañanas como cuando vengo de trabajar... espero que no sea solo por la comida... bueno, sé que no... porque siempre quieren estar conmigo... mi perrazo... que aunque salga a la puerta de la calle, cuando vuelvo pega saltos como si viniese de la otra parte del mundo... y en mi Pirin... que aunque le veo una vez por semana... me mira con esos ojos que parece que entienden y sus pestañas largas...

Si algo he aprendido es que hay que ponerse en lugar del otro, que me da que lo sabía, pero a veces era muy intransigente... porque sé que hay gente que confía en mí, incluso a nivel profesional, prefieren que yo diga, yo hable o yo haga... porque "en ti tengo confianza"... y a veces eso, me lo he tomado muy a la ligera... y no podía ser... aunque también es verdad que lleva implícita una carga de responsabilidad, que  a veces me sobrepasa.

Bueno, esto lo tengo muy claro, y más o menos lo venía haciendo, pero ahora seré más consciente y más responsable... eso sí, única y exclusivamente seré todo eso, con la gente que yo crea que lo merece por uno u otro motivo, el mío, el que yo crea, que es el que me tiene que valer; en eso no voy a cambiar. Cuando lo que quieren es aprovecharse de una situación, o de las personas vinculadas conmigo por cualquier motivo, ahí sacaré los colmillos... y advierto, utilizaré cualquier medio, porque estoy hasta los ovarios de "dejar pasar".

He leído la trilogía de Grey, y no solo he aprendido juegos sexuales, que por cierto vienen muy bien, he aprendido a ser muy pero que muy tajante y ya lo he puesto en práctica... el jueves sin ir más lejos... como dije, he aprendido a darme la vuelta y de espaldas  decir "estupendamente" a quien no se merece más que mi desprecio más sincero. Supongo que no volverán a preguntarme ni siquiera a dirigirme la palabra, que no es más que lo que he querido conseguir... no me interesan...  y he aprendido a dejar de hablar a quien no me conviene sin ni siquiera que medie palabra... no tengo que dar explicaciones ni de por qué... no las merecen, sencillamente no dirijo la palabra, PORQUE NO ME DA LA GANA  Y PUEDO... 

Tengo idea de dejar de dedicarme a ciertas cosas de mi vida... cierto también es, que aunque por mi las quisiera dejar ya, tampoco puedo ser irresponsable para con los demás, cuando además he sentido su apoyo y su cariño...  eso sí, ahora jugaré como quiero jugar, porque la puerta sé dónde está, y si no me gusta, se sale por allí...

Feliz Navidad 2012,Con mis mejores deseos !

Esta es mi felicitación de este año... espero que todos, lectores incluidos tengáis unas Felices Fiestas de Navidad como yo... en compañía de mis seres queridos. Este año celebro con más felicidad y entusiasmo la Navidad, porque mi marido está conmigo y tiene salud... 

Cada año es recordado por algo importante, y éste le recordaré, porque he tenido muy cerca el riesgo de perderle, y no ha sido así. ¡Ojalá todas las personas solo, lo tuvieran muy cerca ! por desgracia, para algunos este año,  faltará algún familiar a su mesa porque no esté o esté enfermo... para todos vosotros en especial... va mi recuerdo en este momento... al resto deciros, que mañana podríamos ser cualquiera de nosotros y ese pensamiento debe reinar los 365 días del año... sé que es casi imposible, pero por ese "casi" hay que luchar... 

FELIZ NOCHEBUENA Y NAVIDAD !!!!!

CUANDO SE PIERDE EL MIEDO !!!

Y justo eso es lo que ha pasado en mi casa, que HEMOS PERDIDO EL MIEDO. 

Hemos perdido el miedo, pero no el respeto; quiero explicarme; seguimos teniendo respeto por el "qué vendrá", pero no le tenemos miedo. 

No tememos a decir las cosas tal y cómo son o cómo las vemos... porque si son, es que son, y si las vemos y  no son, ya nos lo dirán...  eso sí, lo malo es cuando no son, no se atreven a dar la cara y mandan emisarios...  entonces malo, malo... malo, porque aparece "la bajeza" pero ¿qué podemos hacer?, pues ser felices.

En fin, ahora creo que puedo decir cualquier cosa, ojo que antes también, pero ahora hago frente a todo... o todo lo contrario, ahora si quiero, no digo, no cojo el teléfono a quien no quiero, no respondo a quien no quiero, y si quiero, ni siquiera hago frente... sencillamente, me giro. 

Antes, era mucho más peleona, pero ahora no, ahora y desde el sábado por la mañana tempranito... a eso de las 7 de la mañana... hice un "quiebro" y me planté. Asumiré que siempre habrá quien viva de nosotros, asumiré ciertos comportamientos, asumiré circunstancias que no son de mi agrado y sobre todo, y según indicaciones del Sr. Díaz, asumiré la preocupación por todas estas cosas,  justa y necesaria. Nada más, porque yo tengo el maravilloso poder de decidir qué cantidad de preocupación  quiero... y si no lo tengo yo,  porque este cambio obviamente llevará su tiempo, el Sr. Díaz que es todo un experto,  es el que me indicará como siempre, "YA, SE ACABÓ... NO SE SUFRE MÁS"... y gracias a mis clases particulares, en las cuales soy alumna aventajada,  estoy empezando a ser una buena sumisa en ese campo...  (lo siento Sr. Díaz... en todos aún no, pero prometo intentarlo... ya sabe... nos proponemos agradar... jijijijijijiji) 

Cómo iba diciendo, cuando se pierde el miedo, se gana libertad... el mundo se pone por montera y lo que importa, como así debería ser siempre, es hacer felices a los que te hacen felices, te quieren y te lo demuestran. 

Ahora, toca asimilar...

Tengo miedo no, pánico... estoy totalmente pendiente... y dentro de unas horas comienzo a trabajar... no paro de decirme que no pasa nada... hay que continuar... pero sé que mañana, será un día duro... él se queda y yo me marcho a trabajar... no importa, sé que hablaremos por teléfono continuamente o por internet... pero no estaré aquí... ya... pero no importa...

 

Es normal que sienta miedo... para no sentirlo... y además ya he pasado por esto... y sigo pasándo... sé que tendré miedo siempre, pero eso no debe impedir que cada una de mis costillas haga su vida, la disfrute al más no poder y yo les ayude en todo lo que pueda... aunque siga teniendo miedo no, terror... pero no importa, mi miedo no importa, importan ellos, sus decisiones y sus atrevimientos... y a pesar de mi miedo, a todo lo que se atrevan me tendrán al lado... vigilando...

 

Felices Vuelos !!!

"LE HEMOS ENCONTRADO A SU MARIDO UN TUMOR EN LA CABEZA" Pare, pare, pare...

Llevo semanas intentado  escribir, pero la verdad, no sé por dónde comenzar.

Han sido días angustiosos, en los que yo misma me he puesto a prueba… y he puesto a prueba también sin quererlo a los que me quieren.

Una vez más… y al mismo tiempo con el resultado en la mano, y encantada de ello, la vida me ha dado en la otra parte importante de mi vida… mi marido... pero como decía, el final ha sido FELIZ.

Quizá, solo quizá,  el día a día nos debería sorprender de vez en cuando con este tipo de noticias, pero eso sí,  con este final, para que realmente valoremos qué tenemos y a qué debemos darle importancia, porque por las prisas, la vida, las obligaciones… por muchas cosas banales, realmente nos olvidamos del porqué vivimos y cuando nos queremos dar cuenta, ya es tarde para cambiar o para remediar.

Que te digan a media noche, que a tu marido le han encontrado un tumor en la cabeza es muy fuerte… por supuesto mucho más para él, claro!!… ese reencuentro en el box de urgencias, ese momento en el que se encuentran nuestras miradas y con ella me dice, “ya ves… no lo tenía planeado”… ese momento, no se lo deseo ni al peor de mis enemigos. Solo una persona valiente, con ganas de luchar, buena de corazón y con la conciencia tranquila con su día a día, en esa situación te recibe conteniéndose las lágrimas y con una sonrisa ahogada…  Yo, que siempre estaba bromeando con el deseo de desmayarme para que mi príncipe azul me cogiese en sus brazos… y lejos de lo que debió sentir él, noté  que todo lo que me sujetaba hasta ese momento, mi cielo, mi tierra… las paredes de mi vida… se desmoronaban y me caía… vaya si me caía… hasta el punto de que me tuve que sujetar con la pared de atrás de ese cuartito que nunca olvidaré.

Había que luchar, no quedaba otra… a buena familia venía ese tumor… se le iba a plantar cara costase lo que costase… pues no somos los  Díaz Valero para eso !! Y gracias a Dios, y al equipo médico… todo salió a la perfección… días intensos… 17 en concreto… pero que nos han enseñado mucho !!

Y a nuestro lado, nunca detrás, nuestra familia y amigos… también de todos y cada uno de ellos hemos aprendido, hasta de los que mal insinuaban hace pocos meses de él y le han hecho la vida imposible en su trabajo ahora se rasgaban las vestiduras y llamaban a preguntar por él. Viva la hipocresía. Pues sí, de todo hemos aprendido…  bueno y malo, porque hemos tenido, o peor,  él ha tenido de todo (a mi hay cosas que por desgracia no me han pillado de sorpresa, aunque nunca, nunca, nunca… hubiese imaginado tanto)…  mi lugar en ese aspecto es detrás, en riguroso silencio, obedeciendo sus deseos, porque de hacer caso a los míos, la historia sería totalmente diferente. Pero como no puede ser de otra forma, él manda… y yo de momento, callo.

Sus padres, han sido como todos los padres, protectores a más no poder; sus hermanos acompañándole , sus amigos, SUS VECINOS, su familia… en definitiva todos se han reunido en torno a él para darle fuerzas, y gracias a todo eso, todo ha salido bien. Todos estaban muertos de miedo, pero ninguno lo dejaba ver… gracias por ese esfuerzo también… ésas gracias, os las doy yo, que notaba en vuestra mirada ese miedo que querías esconder…

Por mi parte, mi familia ha hecho lo mismo, cada uno me ha ayudado de la mejor manera, incuso como en el caso de mi hija, su ayuda ha venido porque no me preocupara por ella… algo del todo imposible… porque eso no podrá ocurrir nunca… sois los dos el centro de mi día a día…  lo haga bien o no, pero eso sí, me esfuerzo cada día, por hacerlo mejor que el anterior.

Ahora la vida, la comedia continúa…  eso sí, con calma, pero hay que ponerse manos a la obra y enfrentarse al mundanal ruido… porque siempre hay que pensar, que hay personas que lo pasarán peor que nosotros y no tendrán tanto apoyo…  y cuando las fuerzas flaqueen, porque lo harán… no tendré más que pensar en dos hospitales… hasta ahora solo lo hacía de uno, y cada vez que pasaba me le quedaba mirando… ahora son dos…  distanciados, pero en los dos me quitaron parte de mi vida, y  me la volvieron a dar días después totalmente enriquecida.Totalmente.

De estos días me llevo tres momentos… la entrada en el box de urgencias, las 5 noches sola en mi casa sin él y mi segunda entrada en UVI. La tercera compensa del todo a las dos anteriores… y lo que más compensa, es girar la cabeza y verle ahí… a un metro de mi, dando a las teclas… y preguntándome cada cosa que hace o decisión que toma. Gracias Dios Mío… una vez más…

Eso sí, no se me olvida (por si por un casual lo lees)…. Vosotras y yo tenemos un gran tema pendiente… y pasarán años, y espero que la vida NO me dé la oportunidad de deciros las cuatro cosas que hace mucho tiempo se os tuvo que decir y todo el mundo tuvo miedo a hacerlo… sobre todo a ti, a la madre de las madres…  ERES TODA UNA VERGÜENZA PARA EL GÉNERO FEMENINO… COMO MUJER Y COMO MADRE… no te mereces ni un miligramo de la felicidad que te haya podido proporcionar este gran hombre, muchos menos el bienestar del que disfrutas ahora gracias a él… pero supongo que eso ya lo sabes y sé que lo estarás pagando internamente… no te puedo odiar… porque eres digna de lástima, tener lo que has tenido y dejarlo escapar no es más que para eso… pero además es para darte las gracias, no por mi… que desde aquí te las doy alto y claro… es porque con cualquier mujer que hubiese dado, viendo cómo te has comportado y cómo has dejado que transcurra todo, con cualquiera… hubiese estado mucho mejor atendido que contigo…  por eso, no me cansaré y él también lo hace, de darte las gracias, has destruido y sigues destruyendo todo lo que tienes a tu alrededor… porque aunque te creas que lo estás haciendo bien, yo, YO… TE PUEDO DECIR QUE NO… lo único que tenemos es el valor humano… no son tan necesarios los dieces en las notas, hay que ser humano y más con los que salen de dentro de ti…  pero eso… si no viene en el pack… mal vamos… y esa es tu condena… 

Quitando este anterior aparte, que ni merece atención, pero que tenía que soltar y viendo la oportunidad que la vida nos vuelve a dar para seguir siendo felices,  espero que si antes aprovechábamos cada minuto… ahora aprovechemos amor mío, cada segundo… y sé que lo haremos, porque la verdad que el ritmo que llevas ahora, no lo puedo seguir…  eso sí, corre tú, que yo siempre, siempre… estaré detrás de ti… de vosotros  !!

Y que no caiga una lágrima más de tus ojos… que me tienes aquí al lado… y para ello, aquí te dejo un regalo que nos ha hecho tu madre… ¿quién dijo que para hacer feliz a alguien hay que gastar dinero?... siempre llevaré conmigo ese abrazo de tu madre a los dos, cuando escuchábamos esta canción… Gracias a ti también Angelita… porque eres muy parecida a mi… nos llaman pesadas… pero es que no sabemos querer de otra manera… ¿qué mundo tan distinto sería si lo poblaran pesados ¿no? ;))

VUELVO A PARTICIPAR EN LOS PREMIOS 2012

No es por ganar, porque si fuese por eso, pues no presentaba, es como siempre digo, por hacer... por la experiencia, porque sinceramente viendo los comentarios que pusieron mis lectores, con eso, me doy por contenta y más que satisfecha. 

Otra razón este año, es además, sacarme al Sr. Grey de la cabeza. Espero que esto ayude, porque sinceramente no paro de leer, de hablar de él, y de jugar... y voy teniendo una edad... aunque me sigue encantando jugar, ironizar y pasármelo bomba. Sobre todo con mi Sr. Grey, que contribuye cada día más, a este juego que parece que no tiene fin ¿verdad Sr. Grey?... 

Así que bueno, todavía no se puede votar, pero iremos calentando motores y sobre todo, viendo el trabajo de los demás compañeros, que seguro que serán buenos no, mejores. 

En definitiva, otro año que pasa, otro año que concurso y espero al menos, tener las mismas palabras de aliento que tengo hasta ahora. 

A todos gracias, y en especial al Sr. Grey... espero que la espera, le valga la pena... ejem, ejem, ejem... 

MÁS COMPLICADO DE LO QUE PARECE.

"50 Sombras de Grey"... ya me he leído el primero, y tengo esperando a los otros dos. Que esperen un poquito... me haré rogar.

No va de chico malo - chica buena; es más complicado que todo eso, o yo, como la protagonista le doy muchas más vueltas...

En definitiva me ha gustado, aunque hay algo que me sorprende de este fenómeno que por lo visto nos ha cautivado a todas, y es que libros como "El Arte de Pecar" de Jade Lee, no haya tenido éxito; y también me llama la atención, que este éxito venga dado por un libro... ya veremos la película, pero me da que no es lo mismo leerlo, que verlo; tenemos esa doble moralidad. 

Tampoco entiendo que digan que incita a la infidelidad, son dos personas sin ningún compromiso que libremente acceden a ciertos juegos, juegos que para nada te dejan impasible. Es más, estoy segura de que  más de un-@ se quedaría sorprendido al probarlo; al fin y al cabo y llevado dentro de un orden, es jugar. Un juego consentido por ambas partes... ¿y qué hay mejor que jugar?

Aún así y a pesar de todo su éxito, a este "controlador" le he encontrado un fallo, aunque quizá el fallo sea mío, y es que obviamente con 42 años, creo que hay ciertos detalles que me cuesta creer que cualquier mujer pase por alto, y no me refiero a su "cuarto de juegos"... eso forma parte de la partida; quizá sea la única que ha reparado en ello... aunque no lo creo posible, quizá como mujeres, preferimos ignorar lo que no nos gusta. Por cierto ¿algun-@ pondría una habitación "roja"?

Las relaciones no son perfectas; ninguna mujer en edad madura verá a un Sr. Grey en su marido y si vuestra idea es salir a buscarlo, valorad lo que tenéis en casa, porque a mi me da que no debe ser fácil de encontrar, y si se encuentra, no debe ser fácil de aguantar tanto cambio de humor.

Aún así, pone... y mucho, una pasada... de morderse el labio vamos...

Yo creo que sería recomendable que se leyese en pareja, uno y otro da igual el orden, tratarse de usted y disfrutar, porque al fin y al cabo, lo que no deja de apetecerte con este libro, es jugar.

Hoy, en Facebook, me preguntaban si este "Sr. Grey" sabía cambiar pañales y atender a un bebé... pues no retiro ni una coma de lo que he contestado, sinceramente no lo sé pero tampoco importa, no es el tema... y es más si a mi me tiene contenta, que no haya preocupación que ya los cambio yo. Parto (yo, en mi opinión) de que es difícil este juego, es complicado decirle a tu pareja "venga, átame... jugemos", para eso hay que tener mucha confianza, muchas ganas de hacer cosas nuevas, creer mucho en el otro porque por unos instantes tendrá toda tu persona en sus manos y viciversa... y no todas las parejas que yo veo, por muchos años que lleven casadas, por muchos niños que tengan y por muchas cosas que les unan... tienen ese grado de complicidad. ¡Ojo! cada uno es feliz cómo quiere y puede, como siempre este libro y lo que con él ocurra, debería ser por consenso "parejil"... yo sugiero (mmmm... bonita palabra) sugiero un comienzo: Que ambos lo lean.

PD.
Sr.Grey... Srta. Steele, precioso fin de semana en Navacerrada  ;)

¿Abrimos boca?