HOY HACE 21 AÑOS....

Hoy hace 21 años que mi padre se nos marcho... una vez me dijo, que de la manera que fuese se pondría en contacto con nosotros, al menos, lo intentaría... ahora me atrevo a contar que al poco tiempo de fallecer, se me apareció en un sueño, para decir a los míos que estaba bien, que estaría cuidando de nosotros...solo se me apareció en el sueño su cara... y al tiempo, La Oreja de Van Gogh, creo esta canción, que nunca, he podido escucharla entera de una vez... por ti papá, que sé que estas ahí y que me has dado más de una señal. Te quiero y te echo de menos.

http://www.youtube.com/watch?v=FJooC-VpLTg&feature=player_embedded

Otro noviembre...

Estamos en noviembre. Es un mes que me gusta y no. Me gusta, porque guardo un buen recuerdo del mes de noviembre, comencé una nueva vida un mes de noviembre (aún sin saberlo), pero creo que todo vino, después de que mi padre muriese un mes de noviembre.

Para hacerme entender, que él cuidaría de mi desde “arriba”, hizo posible, un noviembre que me cambiaría la vida, sin duda, para mejor.

Como todos los años, este es mi pequeño homenaje a mi padre, al que creo que no conocí mucho debido a mi edad, pero del que guardo un recuerdo muy tierno.

Siempre he pensando en su forma de pensar, en su manera de vivir, nunca tenía penas, y si las tenía, le duraban muy poco, quizá a eso se le llame ser irresponsable, pero yo veo más irresponsables otras conductas y se hacen de peor humor. Querer agarrar la vida con dos manos y espachurrarla hasta que salga todo su jugo... es lo que yo intento hacer.

Pongamos una sonrisa y una buena intención en todo lo que hacemos. Quizá con eso, ya se ganaría mucho en el día a día, y es que no debemos pensar más lejos... tan solo, en hoy.

No estamos locos que sabemos lo que queremos...

No sé si os está pasando, o simplemente es un ataque de pánico que tengo. El caso es que pongo la tele a las 8 de la mañana, y veo que matan a una cajera de un banco de 25 años, a una panadera a las 9 de la noche, en sendos atracos, los asesinatos llamados de “género” ahora incluyen las macabras noticias, de también la muerte de los propios hijos a manos de los propios padr@s , un barrio de Melilla, revuelto porque quieren trabajar, ahora no saben si es anticonstitucional el recorte a los funcionarios, incluso quizá excluyan del recorte a los empleados de Estadística... Belén Esteban copa todas las programaciones y su palabra se hace Ley, leo en el periódico que quieren aislar a un Partido en Cataluña por defender el “bilingüismo”, Cáritas ha doblado en un año el número de familias a las que ayuda, pero este “país” es laico... pactar otra vez, con terroristas, antena 3Tv y Tele 5, ambas son el mismo día líderes de audiencia; por otro lado te cuentan las “peripecias” de los Príncipes, para llegar a ser lo que son, lo que les ha costado, lo que han luchado y lo que han “sacrificado”, que las vacaciones de Palma, no se pueden considerar “vacaciones”... ¿nos hemos vuelto locos o qué? ¿Tiene que ser así? ¿qué necesitamos para que todo esto cambie? O lo que es peor ¿queremos que cambie?

De madrastras y otros cuentos...

Ahora escribo para otro blog, mas oficial, mas politicamente correcto, digo lo que pienso igual que en este, pero de diferente manera y hasta ahora y creo que en el futuro no cambiré de opinión, los mantendré separados, que no se crucen, cada uno en su sitio (y esto no es nuevo), los dos son yo, pero juntos carecen de valor.

Hoy por lo visto, ha presentado su nuevo disco Miguel Bosé, y como siempre, me cautiva otra vez... voy creciendo con él, va cantando lo que pienso y me pasa, mi estado de ánimo, mi etapa... es como mi hermano mayor en la distancia, por no decir otra cosa (veo que aquí sigo siendo, politicamente correcta); justo en estos momentos le tengo de fondo con su disco Cardio... insuperable, para entregarse sin preguntar.

Hoy no ha sido un día fácil, creo que ha sido el primer 8 de marzo (día de la mujer trabajadora, digan lo que digan) que me he quedado en casa (malita), lo que no sé si malita de enferma, que seguro que sí, mi gargante es mi talón de Aquiles o malita de malicia, que de eso también tengo y no sé qué hacer para quitarmelo de encima.

Me contaba una amiga que su relación por enésima vez se tambalea, y se estaba empezando a cansar de ser ser buena pareciendo mala... mi respuesta : siempre he pensado que lo más inteligente es ser mala, pareciendo buena, incluso mi madre, siempre me lo aconsejó, aunque ahora ni se acuerda...

Ella es madrasta, nuerastra, cuñadrastra... en definitva, segunda mujer... (como yo) parecía fácil, pero nada más lejos... pensó que en esta relación saldría todo bien, apostó a ganador, vendio su vida anterior para hacerse una "a medida", aunque sigue soñando de vez en cuando, con todo aquello, literalmente, más que con momentos, con la gente que tenía entonces, pero lo que la digo es que lo que vale es el ahora y por mucho que lo niegue, se hace imposible una conviencia pacifica y lo gracioso es que no es por los conyuges, tampoco por las familias, no por el trabajo, ni siquiera por las amistades, ni por lo peor que podía ser en estos casos, los ex´s... para nada, el de ella no tiene secretos sabe lo que hay, mas bien poco, pero tampoco se preocupó antes... gracias a Dios, es de las muchas mujeres fuertes, con dos manos que no les hace falta quien les saque del atolladero, se bastan y se sobran, y por el lado de él, pues no es ni digno de mención, en su día la muy tonta brindó una vía cordial, pero cuando vio que se aprovecharían, a la mínima cortó (menos mal), por eso me sorprende que la causa del hundimiento de su Titanic, sea una iceberg de 14 años, que lleva abriendo brecha desde los 7 ú 8, supongo que empujada por un mar llamado Materno. Un iceberg bastante desquiciado y desquiciante que es justo lo que a mí amiga le hacía falta, despues de llegar a esta vida, buscando la calma y la tranquilidad de una bella relación de amor, despues de amar locamente a algún hombre que no supo merecerla. (o eso la digo para que se consuele... bueno la digo, y en su día le dijo)

Llevo mucho tiempo pensando en esta relación, y antes una de las cosas que la preocupaban, fijaros la locura, era lo que pensaran los demás, pero es que cada vez va dando más igual, como yo la digo, nadie paga tus facturas a final de mes, con lo cual eres libre de tomar tus decisiones propias gusten o no, quizá el iceberg se alegre para así poder tener alguna que otra posibilidad a que su vida vuelva a tener sentido... lo peor es que no se da cuenta, de que muy posiblemente, fuera esa misma roca de hielo, causa en el asunto. No me extrañaría nada, aunque en el fondo, casi en el abismo, pero muy en el abismo, me gustaría equivocarme y que al menos tuviera razón y tuvieran final felíz, aunque también sé, que cuando se ama de verdad, no es tan facil poner tierra de por medio. Mi amiga tiene ese poder. No la olvidan facilmente, es especial, no lo dice ella, he sido testigo de esas palabras.

Y su marido? qué tiene qué decir?? ella intenta adivinar... como es bruja y mala pécora (palabras textuales del iceberg), A mi, como buena cotilla, me gustaría saber qué opina, porque después de 5 años (de relación 7) alguna opinión tendrá formada...

Supongo que no es fácil terminar una relación, sobre todo si la quieres... siempre he querido decir " de aquellos barros, estos lodos" ... se lo avisamos varios... la dijimos que corría mucho, pero era sorda... totalmente sorda.

A mi a estas alturas de la película como que todo me da igual, solo deseo que mi amiga sea felíz, de la manera que sea, que esté tranquila que ya le toca y sea feliz, que el final nunca se sabe dónde se tiene, y como dice un gran amigo mío, lo que cuenta es ser feliz, aunque sea arañandole a la vida un momento en el cine, aunque la película se emita solo para ti, porque a veces para ti, también son solo los malos momentos.

Hoy le toca a mi amiga, pero mañana, nos puede tocar a una de nosotras, es lo que tienen estas nuevas relaciones de hoy... somos familias desmembradas (como dice la Reina sofia, que tiene muchísima razón) y vueltas a unir con pespuntes de un amor que a veces no sale del corazón o no lo sabemos sacar.

De todas formas, la madrastra se sale, me parece mucho más interesante, mejor vestida y mucho más divertida... por cierto me llamo como la hijastra de esta mujer... tengo de las dos, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

PRE-CRISIS DE LOS 40...

Hasta ahora vivia engañada... reconozco que no me importaba, pero ha sido así.
La famosa llamada crisis de los 40, que yo ya la tengo... y eso que no los he cumplido, no es ni más ni menos que eso... una se da cuenta justo de eso, hasta los 40 has hecho el “memo” sin saberlo y, a partir de ahora, lo haré siendo, plenamente consciente.

Todas las feministas se rasgaran las vestiduras leyendo esto, pero como tengo la edad que tengo, me da igual, digo lo que pienso, y al que no le guste, que no oiga, o que no lea.

Hace muchos, pero muchísimos años, oí a un taxista, que la revolución de la mujer traería consecuencias como el paro, la deshumanización, los conflictos familiares... en definitiva, la falta de un equilibrio, y según voy cumpliendo años... no me queda más que darle la razón.
Con eso no quiero decir, que no estoy a favor de que la mujer trabaje, sí quiero que trabaje... la que deba.
Vamos por partes... llevo trabajando desde los 18 años... no he faltado ni uno a mi cita con el mundo laboral, me lo he pasado genial, he aprendido lo que he podido, he trabajado bien, he sido responsable... vamos que la empresa para la cual trabajaba, ha sido como mía... pero he ahí la diferencia... no era mía y como tal, todos los años invertidos, los he perdido... y dando gracias, porque lo mismo si hubiese sido mía, a lo peor, no solo hubiese perdido los años... en definitiva, he perdido la etapa de bebé de mi hija, he perdido su niñez, no estaba en sus enfermedades, en sus deberes, en sus fiestas de cumpleaños, en carnaval... y ahora seguimos igual, es mi madre la que me necesita, pero yo estoy excesivamente ocupada en trabajar, o lo que me crea peor conciencia, es mi hija en plena adolescencia la que me necesita, mucho más que cuando era pequeña y yo, sigo sin estar...
Lo que creo? Lo que creo es que no elegí bien hace muchos años, a la hora de casarme, no elegí a la persona adecuada, para que nuestra vida juntos pudiese tener al menos una oportunidad... sé que no es excusa, que hay otras tantas mujeres que si hicieron bien su elección y su familia también se rompió, pero yo no sé lo que dirán sus conciencias, sé lo que dice la mía y la mía dice, que no elegí bien, que ahora en plena puerta de los 40, por mucho que quiera arreglarlo, no puedo, mi vida ya es esta, ya no puedo cambiar, ya no sé cambiar y además... todos volveríamos a pagar la decisión.

Todo lo resumo en la elección de un buen marido, no hablo de dinero, para nada... hablo de un hombre responsable, que al igual que yo, mire por su familia, por su mujer y por sus hijos, de tal manera, que aunque esté en esa situación por la que pasamos todos de vez en cuando, de echarlo todo por la borda, mire a su alrededor, vea lo que tiene y junte valor para conservarlo.

Antes las tareas se repartían así, y sinceramente creo que se tenía más éxito, incluso ahora la mayor parte de las veces es así, y visto desde fuera, (aquí quiero ser prudente), repito, visto desde fuera, parece que funciona.
Una mujer en casa, o un hombre, aunque yo sea de las de la mujer... da serenidad; uno se ocupa del día a día de la casa, de que todo funcione, de la parte sentimental de la pareja, de los problemas cotidianos, que lejos de ser una tontería, son el seguro de que lo demás funcione y el que sale a trabajar, nutre todo eso... y eso, precisamente, es lo difícil de mantener, esa relación de equilibrio, esa compensación entre uno y otro, entre el que sale y el que se queda, reconociéndose el uno al otro, el trabajo que hace y lo importante que es.
Yo si pudiera dar marcha atrás, elegiría de otra manera y claro, mi consuelo es, soy como soy y quien soy, por mis vivencias... pero qué me he perdido y qué es lo que he ganado...??

IBIZA: ALEGRIA, PAZ Y AMOR

Despues de la tormenta, llega la calma, bueno en este caso, llega mi marido y me dice que nos vamos de vacaciones a Ibiza.

Cabreo, mala cara, no quiero ir, ¡¡que pinto en Ibiza!!, quiero estar a menos de 100m de mi hija, aunque esté con su padre y esté bien. Además, no sé como va a venir el invierno, tengo miedo a todo, a salir, a entrar, a la no cobertura, al avión, ¿y si me muero? quien va con Moni al médico, las pastillas, ¿se lo digo? ¿no?, mi madre no anda bien, ¿se ocupará mi hermano? ¿le molestará? total que la noche en la que hicimos la reserva, para irnos pasado mañana, dormimos cada uno para un lado, y mi marido con toda la paciencia del mundo mundial me dice: "tiene cojo... cabrearte por irnos de vacaciones a Ibiza, una semana" a lo que contesto, "para mi en estos momentos, es un gran sacrificio", y me vuelve a responder, con todavía más paciencia si cabe: "da igual, nos vamos, debes aprender a pensar en ti, te va a gustar, vamos a disfrutar, siempre has querido ir a Ibiza y esta oferta es un chollo".

Total, que tenía razón, que me vino que ni pintado, que he conocido el lugar dónde quiero pasar mi jubilación, que ha sido una sensación de libertad como no conocía, que cada uno hace lo que quiere, va como quiere y sin ningún tipo de atisbo de hacer daño a nadie, que las puestas de sol, son distintas, que se te saltan las lagrimas rodeado de gente que no conoces, pero que valora como tu, una simple puesta de sol, porque es otro día que finaliza y has vivido y otro que comienza, que no es mentira que Ibiza sea diferente, os puedo aseguar ES DIFERENTE..
Estoy como loca por volver, no quiero París, Roma, Atenas, no quiero despreciar a esos magnificos lugares, pero Ibiza es para retornar cada vez que se pueda. Solo la gente, la buena armonía, el buen rollo, la sensación... indescriptible.

No me extraña que Eduardo quisiera descansar allí, anda que no me he acordado.

Y para nosotros un ungüento, como dice Tony, una luna de miel ideal, hemos estado ensimismados con todo, con la moto que alquilamos, con los amigos que hemos hecho, con la Isla, con su gente, con la comida, con la bebida, con sus velos, y sobre todo con su música, hemos disfrutado el uno del otro, de nuestros ojos, cara, vestido... vamos "El Divino".

Ibiza, espéranos, que volveremos pronto.

Tony eres la leche, me lo he pasado genial, he disfrutado mucho contigo y de ti. Te quiero.

MI NIÑA... TODA UNA MUJER DE BANDERA

Ha sido una pesadilla, pero dando gracias a Dios, ya ha pasado; hemos pasado una primavera y comienzo de verano de horror, aunque cierto es que cosas peores hay, pero esta vez atacó dónde más duele. En abril diagnosticaron a mi hija una enfermedad rarísima, yo no tenía ni idea ni siquiera de su nombre, no lo había oído nunca, y una vez más, el porcentaje vino a visitar mi casa. Suele tocar a 3 ó 4 personas de cada 100.000 y mi hija era una de ellas; ya la he dicho, jugaremos a la lotería, por si también nos toca.
Es una enfermedad como digo, rara, lo difícil es dar con ella, tuvimos suerte, el Dr. Ruibal, jefe de pediatría del hospital de Parla, la diagnosticó, Adisson. A este hombre le debo tanto, tanto, tanto. Dicen que hay que sacar lo positivo de lo malo, y conocer a este hombre, ha sido lo positivo de esta pesadilla.
Al saber lo que era, nos quedamos más tranquilos, había solución, un tratamiento y listo, puede surgir con el paso del tiempo, alguna complicación tipo hormonal, y puede que no. Confiemos en que NO.

Y debido a esto, hemos cambiado, yo he cambiado y Ella ha cambiado. ¿Su cambio? es como si a una planta mustia, la echan agua y no sé cómo explicarlo... se llena, revive, se hace inmensa, ese ha sido su cambio, está desconocida, ha "revivido", de siempre estar cansada, apática, de humor raro, a ... comerse el mundo a bocados y me gusta tanto, tanto verla.
Llego al punto, supongo que dada la rapidez de las circunstancias, de pensar, que lo demás es todo secundario, si estudia, si es ordenada, si contesta, si es puntual, si hace el suficiente ejercicio, por supuesto sin hacérselo notar a ella. Ella está bien y es lo que importa, todo lo que hasta ahora para mi era importante, el orden, el que todo casase, el llegar a final de mes, a quien toca el fin de semana, cómo repartir las vacaciones, los libros, las notas, la compra de la semana, el trabajo, las vacaciones, el conservar una casa, en definitiva, el querer ser responsable del mundo, va terminando, porque te das cuenta que, en un día, en un momento, todo cambia y tenemos que aprender a agarrar la vida con las dos manos, muy fuerte, decir a las personas que queremos, lo mucho que las queremos todos los días, a separar de nuestras vidas a las personas que nos hacen daño y rodearnos de buen rollo, a pasar de temas que nos amarguen, que la vida ya se encarga de ponernos sus puntos y aparte.

Tenemos que dar gracias cada día, por lo menos así se lo intento transmitir a mi marido y a mi hija, de todo lo bueno que tenemos, y de que con menos, seríamos también felices, si nosotros nos sentimos felices.

De todo se aprende, y no deseo estos meses pasados ni a mi peor enemigo, no quiero ni pararme a pensar en lo pasado, se quedará como un mal recuerdo del que salimos con una ilusión renovada, tratando de ser mejores personas, recoger el lado positivo de las circunstancias y siempre, siempre pensar "Carpe Diem" y "Dios proveerá".

Mi agradecimiento público desde aquí al Dr. Ruibal y a su equipo, que para mí han pasado a ser de las personas más importantes de mi vida, a los cuales, y no exagero, les debo el bienestar de mi hija.