TENGO DERECHO A LA APATÍA

Creo que siempre he sabido cual era mi lugar, en la familia, en el trabajo, en la pareja, hasta en el teléfono, pero de repente te llevas soberana bofetada, porque sin querer, te has ido moviendo de tu sitio. Has ido desplazándote a una zona que no te correspondía según los demás, ya que tú, siempre piensas que estás dónde debes y por méritos propios pero, un gesto, una mirada, a lo peor, una palabra o varias, en definitiva, una bofetada, te lleva al lugar de partida.

No tiene por qué ser malo, pero reconozco que no estamos preparados, aunque paradojicamente lo llevamos esperando desde hace tiempo.

Así me siento hoy, en varios aspectos de mi, poca anecdótica vida.

Por cierto, no estoy con el periodo, habrá malpensand@s que digan... uf hormonas, pues no.

Mira que le pongo empeño, que quiero que mi vida vaya hacia delante, pero ya me lo dice mi hermana, - no puede ser siempre lo que quieras-, pues es verdad, y como he tenido unos años tan dulces, tan bonitos, en los que la vida se ponía literalmente a mis pies, pues la verdad, me cuesta acostumbrarme.

Pero resurgiré, lo sé, siempre lo hago, aunque ciertamente, este momento, me pilla bastante fuera de juego.

Creo en la serenidad, para mi, increíblemente difícil, voy dejando atrás mis locuras, y cada día voy pisando tierra firme, señal de que voy dejando de tener sueños para encontrarme con la realidad, buena o mala según el día, bueno, el momento.

Tengo que recurrir, al pasado, a recordar, que ésta, es una cuesta arriba que tenía que llegar, que no me puedo quejar en absoluto, que he tenido una temporada entre dorada y rosa, y que ahora lo único que hago, es subir la montaña, para dentro de, sabe Dios... volver a bajarla

Ya me lo dice mi Santiago del alma, "el cuerpo y la mente, necesitan de su descanso, y no sabemos el tiempo que dura". Lo peor, es que yo creo, que ni la mente ni el cuerpo, se recuperan ahora, con la velocidad de hace 5 años.

Para las mujeres es todo tan complicado, nos "comemos" la cabeza por tan poco. Y sinceramente, yo no me puedo quejar.

Por un lado tengo la sensación, de no estar dónde yo quería con esta edad... y por otro, estoy encantada de lo que tengo y soy.

Como dice Escarlata O´hara: -ahora no es momento, estoy demasiado cansada para pensar con claridad, ya lo pensaré mañana-

¿Quien dijo dolor? Es masoquismo puro

¿Cómo se puede echar de menos aquello que, haciéndonte daño, te ha marcado para toda la vida?
Pues no lo sé, pero lo echo de menos.
Hoy he visto toros en Valdemorillo, y ¡¡Oh Dios!!, mi imaginación, voló.
Con lo que he llorado, sufrido, tragado, molestado, amado, reido, querido, tocado, vivido, emocionado, alucinado y sobre todo... desengañado, y yo, ingenua de mi, lo sigo echando de menos.
Se me saltan las lagrimas, y al mismo tiempo me digo: "Eres idiota, guapa" "Nadie se acordó de ti, y si se acordaron, fue interés... o peor... es interés"

¿Qué es lo que puedo esperar, si ésto no termino de superarlo?. Y os puedo jurar que lo intento... pero no es facil. Quiero olvidar, pero no puedo. Ha sido mi vida durante quince largos años, desde mis 20 a mis 35 y no sé cómo coño, pasar página. O peor, no sé si quiero.
Me siento como uno de los toros de hoy, "Avispa" o cualquier otro, y sinceramente, me he identificado y en lo que menos pensaba era en los "cuernos" ... pero el nombre ...rápido en mi mente surgió un pensamiento, "aguijón".
¿ Cúantos años le han cuidado, mimado, dado de comer y beber, demostrado cariño, sacado al campo, carreras, buenos veterinarios y demás...? en definitiva, a alguien importaba.
Y lo matan.
Conmigo, hicieron lo mismo y con mi consentimiento.

Y me revolví, vaya si me revolví, y me enfrenté, y dije todo lo que tenía que decir; no me quedé con las ganas de nada, y salí por la Puerta Grande, la abrí de una patada, de eso sí que estoy segura, pero... es que, por mucho que me empeñe, y me empeño, yo sé que no soy la misma. Todavía puede mi sentimiento de cariño, de ayuda, de recuerdo de una época preciosa, en la que puse mi empeño, mi capacidad, mi voluntad, mi afecto, creyendo que era mío, algo que no me pertenecía.
Sé que todo el mundo tiene una asignatura pendiente, y se lleva desilusiones, pero la de mi vida ha sido ésta y me alegro que "salga". Sale de vez en cuando, pero no la exteriorizo y me hace daño, se va quedando un poso, y si hay algo que no quiero en mi vida, es rencor.

Seré lo que sea, haré lo que no deba, pero nunca he sido rencorosa; no he olvidado, eso sí, y he sabido separar, a los buenos, de los no tan buenos, pero nunca he tenido rencor a nadie, simplemente no he confiado para un futuro junto a mi, pero ni siquiera a "esos" los he perdido como "conocidos".

De todas formas, intento consolarme con "pequeñas" batallas ganadas a un pasado. Alguna que otra "patada" a mi vida anterior que me llega de lejos y de la cual ni me alegro.
Pero intento ser mala, regocijarme, y lo peor de todo, a veces lo consigo.

Y no saco nada... incluso me siento peor.

Ésto tiene que acabar, me lo digo mil veces, pero es tonto por mi parte, no tengo ni la pequeña intención de hacer que acabe y mil una, me llevo la contra.
Será otro tatuaje... irá conmigo, y espero, y deseo, que para mi próxima vida, aprenda la lección y no cometa los mismos errores.

Ahora que necesitaría ser buena persona, ser generosa,"condescendiente", sincera, amiga, clara... no puedo; es lo que pasa cuando te hieren... lo pagan los que no tienen culpa... ¿Será síntoma de madurez?
No.
Es RECELO.

EXCESIVA... ENCANTADA DE CONOCERLA

Bueno, bueno, lo último que me quedaba por ver... imitación de "Sexo en N.York", ahora en Madrid.

Para morirse... me pasa por curiosa, por meterme a "marujear"(que por otro lado me encanta), dónde no debo, es decir, en la prensa rosa, y únicamente, por ver el vestido de la Pataky. (Ufff, qué vestido y aunque me cueste decirlo, qué percha)

Resulta que en esta revista, bueno mejor dicho, en su página, hay un tipo blog, con ese nombre, que ni entrecomillo ni nada, Sexo en Madrid. Tema de hoy: mi jefe "gay"...

Según el jefe, de la amiga, de la protagonista, de la historia, todos llevamos un "gay" dentro...

¡Suerte la mía! justo lo que siempre he creido. (Shhh, que hay mucho "macho" suelto).

Cierto, cierto, lo he creido siempre, y las personas que me conocen lo saben, que siempre digo que, el problema, es que no hemos "probado", pero más de uno se llevaba una sorpresa a la postre.

Bueno, quien dice uno, dice una (probadores, claro)

Siempre hablamos de la sexualidad de los famosos, bueno, mejor dicho dudamos, incluso de los que provienen de oficios tan varoniles como los toreros, pero es que pienso sinceramente, que llegados a ciertas alturas de la propia vida, de la economía, del acelere de adrenalina, uno pasa hasta de su sombra, y se plantea nuevos retos, que sobrepasen incluso su moral.

¿Y? ¿Pecado?

Pues creo que no, cada uno que haga lo que quiera, sin hacer daño a nadie.

Todos, no actuaríamos de la misma manera, en situaciones y presiones iguales... o si, pero tampoco podemos criticarlo, solo por desconocimiento.

De hecho, eso es precisamente lo que hacen las vivencias, abrir fronteras, sobre todo de entendimiento.

Conozco a una mujer, que despues de estar casada durante años y tener dos hijos, resulta que se ha dado cuenta y ohhh, es lesbiana, (que sinceramente, para la pareja que tiene, creo que me hubiese quedado hetero) pero, así es la vida.

Lo que buscamos es la felicidad, venga de dónde venga y la traiga quien la traiga.

¿Todavía a estas alturas nos escandalizamos por este tipo de pensamientos?

Creo que a partir de ahora, voy a exteriorizar menos mis opiniones. Es de mal gusto, no lloraré en público como Los Alba, haré protocolo.

No podré. Gracias Dios mío, por darme este "exceso", como me dice Tony, "eres excesiva para todo, bueno y malo... ¿no sabes que hay una inmeeeeeeeeeensa escala de grises?"

Qué aburrido, quien quiere grises cuando el mundo está lleno de colores. Ya veré gris y negro cuando cierre los ojos.

Como dice el anuncio de Barcardí, cuyo muciélago llevo tatuado en mi cuello... "Ya dormiré cuando esté muerto"

POR FIN, HASTA EL AÑO QUE VIENE.

Bueno, pues es lo que hay. Se acaba el año, por fin, a la porra este 2007 tan... y llega 2008, que para empezar tiene a su favor, que es par.

Quiero despedir el año, con esta foto. Quiero resaltar el cambio que ha tenido en mi esta foto que apenas tiene dos días, pero que de una "inmensa bofetada" en mi razón, me ha puesto en mi sitio.

La que aparece conmigo es mi hija.

Dios mio, cómo ha pasado el tiempo y al mismo tiempo, qué de tiempo ha pasado.

Tengo una mujer en casa.

No es buena estudiante, lo tengo que reconocer, pero por lo demás, no deja de sorprenderme. Es muy cariñosa, bastante más que yo, miente lo justo para su edad, bastante menos que yo, pero sobre todo, tiene un gran corazón con los más indefensos, es la típica "defensora de pleitos pobres" y en eso, es en lo que me doy cuenta, de que mal del todo no lo estoy haciendo.

Físicamente es de su padre, pero mentalmente es mía, (algo tenía que sacar).

Lo ha pasado mal, pero siempre ha estado a la altura de las circunstancias, separación, cambios de casa, algún que otro enfrentamiento, por eso este pequeño homenaje se lo debía.

Es lo más grande que tengo, y ella no quiere saberlo, como la mayoría de los hijos.

Está en la etapa de "el mundo contra mi" y tengo que llenarme de paciencia, pero ME ENCANTA SER, SU MADRE.

Desearos a todos Felíz 2008, lleno de como no, Mejor vida, Oro afectivo, Nada de enfermedades, Ideas buenas, Corazones llenos de paz y mucho, mucho Amor.

TE PIDO PERDÓN...

No sé si servirá de algo, pero lo voy a intentar...
Te pido perdón por todo, todo lo que aguantas, lo que te callas, lo que no dices, lo que lamentas, lo que te falta, lo que te sobra, lo que quieres, lo que piensas, y lo que me quieres... por todo ello, TE VUELVO A PERDIR PERDÓN.

Mi Herc, hoy he leído varios "entradas" de amigos y conocidos y si seré necia, que todo el mundo pide, lo que tengo yo, y no valoro o lo valoro poco, y encima, a ti te basta, y te sobra, como me sueles decir, y pienso: "¿cómo te puedo merecer?"

Al principio, te hacía felíz, te llenaba, tenía la virtud de hacerte reir, de darte tranquilidad, te hacía ver el vaso simpre lleno, y toda esa magía, tu Musa hoy la perdió, el día a día no gana siempre, pero nos hace librar grandes batallas.

Te debía este texto; tu sabes y yo sé, que debemos estar juntos, que estamos felices juntos, pero que a veces, se nos hace insorpotable, y sobre todo es por mi. Pero yo no sería sin ti, ni me planteo el mundo sin ti, cuando te abrazo y me encuentro en tu pecho, es lo más parecido a la serenidad que he sentido nunca, no hay ruido, no hay preocupaciones, no hay horarios, tu y yo, o mejor yo, en tu pecho, en ese valle de tranquilidad, acariciándote entero y escuchando únicamente tu respiración y esperando, como agua para chocolate, un beso en mi frente, o en mi boca, preludio de la siguiente escena...

Tu me haces la vida tan fácil, me ayudas tanto, me das tanto equilibrio, y yo muchas veces solo te doy, la espalda... e incluso con eso te conformas.

Qué de gracias debo dar, sobre todo a tu anterior amor, que te dejo libre para que yo te encontrara y darme cuenta de lo equivocada que estaba respecto al AMOR. No entenderé nunca, como alguien puede separarse de un hombre así, como una puede estar cansada de besos, abrazos, amor, comprensión, buenos gestos... pero mejor me callo, no sea que despierte celos, solo debo agradecer tu libertad para encontrarte conmigo.

Hoy quiero decirte, que TE QUIERO, y que seré una idiota si sigo por este camino que me he trazado, por no saber coger el fácil, el más simple, el que está lleno de luminosos que me indican dónde está tu mano.

Herc, no dejes que haga el tonto, apriétame fuerte contra ti, dime y no entre sueños, como sueles hacer, lo mucho que puedo perder, realmente como te dije al principio de conocernos, es tan importante sentirse querido... nadie me hizo sentir así jamás.

Tu musa, tu Meg, en definitiva, tu amor, QUE TE QUIERE Y DESDE AQUÍ, TE PIDE PERDÓN, por haber perdido la capacidad, de demostrarte lo mucho que te quiere, sin por eso perder este gran sentimiento de Amor.

MIS TRES GATOS... PELUSA, MERLÍN Y BOMBÓN

Merlín y Bombón.

Pelusa.

Aquí los tenéis, mis tres amores.

Pelusa es mi "otra niña", una preciosa gata siamesa y muy parecida a mi. Es esquiva, lista (que no tiene que ir unido a inteligente. Yo particularmente prefiero a los listos que a los inteligentes), sibarita, recelosa, celosa, y muy, muy, muy borde cuando quiere. Lo dicho, como yo. La encanta dormir en mis brazos y parece un monito cuando la cojo "aupa".

Los otros dos, son otro cantar... Merlín, es un precioso gatazo de 8 kg, tranquilo, desconfiado, prudente, pero la palabra que mejor le define es majestuoso. Cuando llega él, llega ÉL y se nota, hay que dejarle pasar. Te mira tan profundamente con sus ojos amarillos, que te saca de mentira, verdad. Si yo fuera una gata, le querría como pareja.

Y por último, Bombón; este gato es un "ganso", no da una, todo lo tira, todo lo rompe, es el típico adolescente alocado, sin miedo, ni educación, ni nada... él juega con su cola y come, duerme y come, va a por los pájaros y come... en definitiva, come. Vino del albergue delgado y debe andar por los 12 kg.

Éstos son mis gatos; yo no era de gatos, siempre de perros, pero vino Pelusa, vi cómo era (cierto, conmigo) y me enamoraron. Es como tener peluches vivos, y nada de impersonales, cuando llego con el coche, en seguida bajan al garaje a buscarme, o en cuanto les digo "a comer" o simplemente cuando les doy las buenas noches, en su camita de mimbre. Que son "pelín" egoístas, si, y yo, y ¿quien no?

PARA LOS DÍAS BUENOS