EXCESIVA... ENCANTADA DE CONOCERLA

Bueno, bueno, lo último que me quedaba por ver... imitación de "Sexo en N.York", ahora en Madrid.

Para morirse... me pasa por curiosa, por meterme a "marujear"(que por otro lado me encanta), dónde no debo, es decir, en la prensa rosa, y únicamente, por ver el vestido de la Pataky. (Ufff, qué vestido y aunque me cueste decirlo, qué percha)

Resulta que en esta revista, bueno mejor dicho, en su página, hay un tipo blog, con ese nombre, que ni entrecomillo ni nada, Sexo en Madrid. Tema de hoy: mi jefe "gay"...

Según el jefe, de la amiga, de la protagonista, de la historia, todos llevamos un "gay" dentro...

¡Suerte la mía! justo lo que siempre he creido. (Shhh, que hay mucho "macho" suelto).

Cierto, cierto, lo he creido siempre, y las personas que me conocen lo saben, que siempre digo que, el problema, es que no hemos "probado", pero más de uno se llevaba una sorpresa a la postre.

Bueno, quien dice uno, dice una (probadores, claro)

Siempre hablamos de la sexualidad de los famosos, bueno, mejor dicho dudamos, incluso de los que provienen de oficios tan varoniles como los toreros, pero es que pienso sinceramente, que llegados a ciertas alturas de la propia vida, de la economía, del acelere de adrenalina, uno pasa hasta de su sombra, y se plantea nuevos retos, que sobrepasen incluso su moral.

¿Y? ¿Pecado?

Pues creo que no, cada uno que haga lo que quiera, sin hacer daño a nadie.

Todos, no actuaríamos de la misma manera, en situaciones y presiones iguales... o si, pero tampoco podemos criticarlo, solo por desconocimiento.

De hecho, eso es precisamente lo que hacen las vivencias, abrir fronteras, sobre todo de entendimiento.

Conozco a una mujer, que despues de estar casada durante años y tener dos hijos, resulta que se ha dado cuenta y ohhh, es lesbiana, (que sinceramente, para la pareja que tiene, creo que me hubiese quedado hetero) pero, así es la vida.

Lo que buscamos es la felicidad, venga de dónde venga y la traiga quien la traiga.

¿Todavía a estas alturas nos escandalizamos por este tipo de pensamientos?

Creo que a partir de ahora, voy a exteriorizar menos mis opiniones. Es de mal gusto, no lloraré en público como Los Alba, haré protocolo.

No podré. Gracias Dios mío, por darme este "exceso", como me dice Tony, "eres excesiva para todo, bueno y malo... ¿no sabes que hay una inmeeeeeeeeeensa escala de grises?"

Qué aburrido, quien quiere grises cuando el mundo está lleno de colores. Ya veré gris y negro cuando cierre los ojos.

Como dice el anuncio de Barcardí, cuyo muciélago llevo tatuado en mi cuello... "Ya dormiré cuando esté muerto"

POR FIN, HASTA EL AÑO QUE VIENE.

Bueno, pues es lo que hay. Se acaba el año, por fin, a la porra este 2007 tan... y llega 2008, que para empezar tiene a su favor, que es par.

Quiero despedir el año, con esta foto. Quiero resaltar el cambio que ha tenido en mi esta foto que apenas tiene dos días, pero que de una "inmensa bofetada" en mi razón, me ha puesto en mi sitio.

La que aparece conmigo es mi hija.

Dios mio, cómo ha pasado el tiempo y al mismo tiempo, qué de tiempo ha pasado.

Tengo una mujer en casa.

No es buena estudiante, lo tengo que reconocer, pero por lo demás, no deja de sorprenderme. Es muy cariñosa, bastante más que yo, miente lo justo para su edad, bastante menos que yo, pero sobre todo, tiene un gran corazón con los más indefensos, es la típica "defensora de pleitos pobres" y en eso, es en lo que me doy cuenta, de que mal del todo no lo estoy haciendo.

Físicamente es de su padre, pero mentalmente es mía, (algo tenía que sacar).

Lo ha pasado mal, pero siempre ha estado a la altura de las circunstancias, separación, cambios de casa, algún que otro enfrentamiento, por eso este pequeño homenaje se lo debía.

Es lo más grande que tengo, y ella no quiere saberlo, como la mayoría de los hijos.

Está en la etapa de "el mundo contra mi" y tengo que llenarme de paciencia, pero ME ENCANTA SER, SU MADRE.

Desearos a todos Felíz 2008, lleno de como no, Mejor vida, Oro afectivo, Nada de enfermedades, Ideas buenas, Corazones llenos de paz y mucho, mucho Amor.

TE PIDO PERDÓN...

No sé si servirá de algo, pero lo voy a intentar...
Te pido perdón por todo, todo lo que aguantas, lo que te callas, lo que no dices, lo que lamentas, lo que te falta, lo que te sobra, lo que quieres, lo que piensas, y lo que me quieres... por todo ello, TE VUELVO A PERDIR PERDÓN.

Mi Herc, hoy he leído varios "entradas" de amigos y conocidos y si seré necia, que todo el mundo pide, lo que tengo yo, y no valoro o lo valoro poco, y encima, a ti te basta, y te sobra, como me sueles decir, y pienso: "¿cómo te puedo merecer?"

Al principio, te hacía felíz, te llenaba, tenía la virtud de hacerte reir, de darte tranquilidad, te hacía ver el vaso simpre lleno, y toda esa magía, tu Musa hoy la perdió, el día a día no gana siempre, pero nos hace librar grandes batallas.

Te debía este texto; tu sabes y yo sé, que debemos estar juntos, que estamos felices juntos, pero que a veces, se nos hace insorpotable, y sobre todo es por mi. Pero yo no sería sin ti, ni me planteo el mundo sin ti, cuando te abrazo y me encuentro en tu pecho, es lo más parecido a la serenidad que he sentido nunca, no hay ruido, no hay preocupaciones, no hay horarios, tu y yo, o mejor yo, en tu pecho, en ese valle de tranquilidad, acariciándote entero y escuchando únicamente tu respiración y esperando, como agua para chocolate, un beso en mi frente, o en mi boca, preludio de la siguiente escena...

Tu me haces la vida tan fácil, me ayudas tanto, me das tanto equilibrio, y yo muchas veces solo te doy, la espalda... e incluso con eso te conformas.

Qué de gracias debo dar, sobre todo a tu anterior amor, que te dejo libre para que yo te encontrara y darme cuenta de lo equivocada que estaba respecto al AMOR. No entenderé nunca, como alguien puede separarse de un hombre así, como una puede estar cansada de besos, abrazos, amor, comprensión, buenos gestos... pero mejor me callo, no sea que despierte celos, solo debo agradecer tu libertad para encontrarte conmigo.

Hoy quiero decirte, que TE QUIERO, y que seré una idiota si sigo por este camino que me he trazado, por no saber coger el fácil, el más simple, el que está lleno de luminosos que me indican dónde está tu mano.

Herc, no dejes que haga el tonto, apriétame fuerte contra ti, dime y no entre sueños, como sueles hacer, lo mucho que puedo perder, realmente como te dije al principio de conocernos, es tan importante sentirse querido... nadie me hizo sentir así jamás.

Tu musa, tu Meg, en definitiva, tu amor, QUE TE QUIERE Y DESDE AQUÍ, TE PIDE PERDÓN, por haber perdido la capacidad, de demostrarte lo mucho que te quiere, sin por eso perder este gran sentimiento de Amor.

MIS TRES GATOS... PELUSA, MERLÍN Y BOMBÓN

Merlín y Bombón.

Pelusa.

Aquí los tenéis, mis tres amores.

Pelusa es mi "otra niña", una preciosa gata siamesa y muy parecida a mi. Es esquiva, lista (que no tiene que ir unido a inteligente. Yo particularmente prefiero a los listos que a los inteligentes), sibarita, recelosa, celosa, y muy, muy, muy borde cuando quiere. Lo dicho, como yo. La encanta dormir en mis brazos y parece un monito cuando la cojo "aupa".

Los otros dos, son otro cantar... Merlín, es un precioso gatazo de 8 kg, tranquilo, desconfiado, prudente, pero la palabra que mejor le define es majestuoso. Cuando llega él, llega ÉL y se nota, hay que dejarle pasar. Te mira tan profundamente con sus ojos amarillos, que te saca de mentira, verdad. Si yo fuera una gata, le querría como pareja.

Y por último, Bombón; este gato es un "ganso", no da una, todo lo tira, todo lo rompe, es el típico adolescente alocado, sin miedo, ni educación, ni nada... él juega con su cola y come, duerme y come, va a por los pájaros y come... en definitiva, come. Vino del albergue delgado y debe andar por los 12 kg.

Éstos son mis gatos; yo no era de gatos, siempre de perros, pero vino Pelusa, vi cómo era (cierto, conmigo) y me enamoraron. Es como tener peluches vivos, y nada de impersonales, cuando llego con el coche, en seguida bajan al garaje a buscarme, o en cuanto les digo "a comer" o simplemente cuando les doy las buenas noches, en su camita de mimbre. Que son "pelín" egoístas, si, y yo, y ¿quien no?

PARA LOS DÍAS BUENOS

HOY TOCA, ALEGRÍA.

No sé si es la salida del sol, de la luna, que es viernes, que llega la Navidad, los días pasados pelín grises, el día, la noche... pero estoy contenta y radiante.

(Lo dice mi horoscopo, y quien soy yo para desmentirle)

Es de locos, supongo que razones tengo, pero no más que un día cualquiera.

De hecho si me paro a pensarlo, puede que tenga razones justo para todo lo contrario... ufff... entonces... mejor no pensar.

Esta semana ha sido muy normalita, trabajo, gimnasio, no se me ha muerto ninguna mascota; lo único diferente ha sido el aniversario de la falta de mi padre, pero eso es algo que está ahí, como el lunar de mi cara, lo llevo siempre, aunque no se cumplan años... y bueno sí, se me olvidaba, la de cenas y comidas que he programado para diciembre, trabajo oficial, trabajo extra-oficial, políticas, sociales, familiares... mira que me gusta una fiesta, pobres máquinas de gimnasio, en enero, todos calvos.

Para colmo, el fin de semana se presenta movidito, cena con cuñados, comida con suegros, posterior visita a sobrina de suegros (prima de marido, con merienda incluida).

Ufff, lo que hay que ver, de mis primos ni me acuerdo y voy a ver a los suyos, pero con tal de que esté contento y a estas alturas me inviten a comer o cenar... oiga, lo que sea.

La diferencia de no asumir esto con buen humor, es ir a la compra y hacer comidas varias, así que, seré chica inteligente, me arreglaré, peluqueria, "pestaña" y a dejar que me mimen, que de vez en cuando no viene mal y mi media naranja, se deshace en cuanto hago algo a nivel familiar sin protestar. (Aunque para que no se acostumbre, protesto un poco, y lo oye, pero no lo escucha, es bastante más inteligente que yo) además tengo que decir en mi favor, que normalmente la que cocina para los demás soy yo y aunque me guste y lo haga de maravilla... no todos los días, una se levanta con la misma gana de quedar bien ante los comensales.

Independientemente de todo, cualquiera que me conozca un poco, estará ahora mismo pensando, "la que escribe no es ella, es una vaina que se ha apoderado de tooooodo su ser"

Pues no, soy yo, vaina y todo; es mi bipolaridad, sin razón me parece todo bien y puede suceder a la inversa, es decir, de aquí a que me vaya a cenar con mis cuñados, y se dé el toque de salida al "finde", he podido analizar los pros y contras de ir, mil ochocientas veces, y hasta incluso no ir.

SOY MUJER Y ME ENCANTA.

OTRO NOVIEMBRE, SIN PAPÁ.

Hoy hace exactamente 18 años que le perdí.
Nos llamaron de madrugada, aún vivía yo con mi madre, y además, esa noche dormí en su cama, en su lado de la cama, con su Virgen del Pilar puesta. Una señal.
Nos lo temíamos, sabíamos que llegaría el momento y por un lado queríamos, él no hubiera querido verse así, en una cama, dependiendo de una máquina que le dijera, ahora respira, ahora no, pero por otro...

Aún recuerdo su testamento, hecho de prisa y corriendo en una servilleta de papel, queriendo dejar las cosas claras entre sus tres hijos y su Señora, como él llamaba a mi madre, y todos riendo sin parar, sin pensar en ningún momento, que ese trozo de papel de cafetería, era lo último que escribiría. Por cierto, no sé dónde está.
Estaba tan contento con su habitación, no le podía pasar nada, ya nos había tocado la famosa "china" de uno entre mil, con un tío mío, y "fíjate, Blanca hija, mi habitación qué vistas tiene, a la sierra de Navacerrada, ¿lo ves?, ¡¡LA BOLA DEL MUNDO!!" pobre, se le llenaba la boca con su sierra, su nieve, su esquí, su amigo Paquito, su escudo del "Club Alpino"...

No ha estado en muchos de mis momentos, aunque he perdido yo más que él, mi primer coche, mi boda, el nacimiento de mi hija, mi separación, mi "clik" de los 32, mi divorcio, mi nuevo amor, el cual se le parece muchísimo en la forma de ser, de bailar, de reír y para terminar de ser mágico, hasta lleva su nombre. ANTONIO. Otra señal; pero a su vez, le he tenido tan, tan cerca, siempre vigilando.

Aunque mi PADRE no haya estado en todos estos momentos, sé que ha estado pegado a mi y velando por mi. Lo presiento.

Para compensarme, lo mal que lo paso los noviembres, hace unos ocho años, me mandó un regalo que intento conservar, aunque a veces, mira que lo ponemos difícil. Estaba en un momento de cambio y coincidió con Noviembre. Vino en la misma fecha de su intervención, en la misma fecha en la que le dije "hasta luego", en San Justo, suena terrorífico, lo sé, pero para mi es La Señal; lo mandó, para que me diera cuenta de la diferencia, que no me conformara con lo que tenía, que la felicidad no viene sola, hay que ir a por ella y con ganas, que su "Carpe Diem" lo hiciera mío y me diera una segunda oportunidad, sin pensármelo dos veces. Y lo hice. Y me fue de maravilla. Y lo tengo metido en mi corazón y no creo que salga nunca. La pena, es que solo yo, soy consciente.

Mi padre siempre nos lo había dicho: "Cómo tenga una manera de comunicarme, lo haré, os diré cómo se está, en el otro lado" y lo ha cumplido, de diversas maneras.

Desde aquí, este recordatorio hacia ti, papá. Quiero que sepas que me llenas de orgullo, que pudo haber sido mejor, si, y más largo, también, pero que con lo que tuvimos, nos sobra. Calaste hondo, pusiste ese granito de picardía, esa sonrisa espontánea que me sale cuando algo no va bien, ese lado positivo que veías en todo lo malo y que a mamá la "sacaba" de sus casillas, ese "derroche" de "no dejes para mañana, lo bien que te lo puedas pasar hoy"... todo eso y mucho más.

Un beso para ti, dónde estés, que será muy cerca.