POR FIN, HASTA EL AÑO QUE VIENE.

Bueno, pues es lo que hay. Se acaba el año, por fin, a la porra este 2007 tan... y llega 2008, que para empezar tiene a su favor, que es par.

Quiero despedir el año, con esta foto. Quiero resaltar el cambio que ha tenido en mi esta foto que apenas tiene dos días, pero que de una "inmensa bofetada" en mi razón, me ha puesto en mi sitio.

La que aparece conmigo es mi hija.

Dios mio, cómo ha pasado el tiempo y al mismo tiempo, qué de tiempo ha pasado.

Tengo una mujer en casa.

No es buena estudiante, lo tengo que reconocer, pero por lo demás, no deja de sorprenderme. Es muy cariñosa, bastante más que yo, miente lo justo para su edad, bastante menos que yo, pero sobre todo, tiene un gran corazón con los más indefensos, es la típica "defensora de pleitos pobres" y en eso, es en lo que me doy cuenta, de que mal del todo no lo estoy haciendo.

Físicamente es de su padre, pero mentalmente es mía, (algo tenía que sacar).

Lo ha pasado mal, pero siempre ha estado a la altura de las circunstancias, separación, cambios de casa, algún que otro enfrentamiento, por eso este pequeño homenaje se lo debía.

Es lo más grande que tengo, y ella no quiere saberlo, como la mayoría de los hijos.

Está en la etapa de "el mundo contra mi" y tengo que llenarme de paciencia, pero ME ENCANTA SER, SU MADRE.

Desearos a todos Felíz 2008, lleno de como no, Mejor vida, Oro afectivo, Nada de enfermedades, Ideas buenas, Corazones llenos de paz y mucho, mucho Amor.

TE PIDO PERDÓN...

No sé si servirá de algo, pero lo voy a intentar...
Te pido perdón por todo, todo lo que aguantas, lo que te callas, lo que no dices, lo que lamentas, lo que te falta, lo que te sobra, lo que quieres, lo que piensas, y lo que me quieres... por todo ello, TE VUELVO A PERDIR PERDÓN.

Mi Herc, hoy he leído varios "entradas" de amigos y conocidos y si seré necia, que todo el mundo pide, lo que tengo yo, y no valoro o lo valoro poco, y encima, a ti te basta, y te sobra, como me sueles decir, y pienso: "¿cómo te puedo merecer?"

Al principio, te hacía felíz, te llenaba, tenía la virtud de hacerte reir, de darte tranquilidad, te hacía ver el vaso simpre lleno, y toda esa magía, tu Musa hoy la perdió, el día a día no gana siempre, pero nos hace librar grandes batallas.

Te debía este texto; tu sabes y yo sé, que debemos estar juntos, que estamos felices juntos, pero que a veces, se nos hace insorpotable, y sobre todo es por mi. Pero yo no sería sin ti, ni me planteo el mundo sin ti, cuando te abrazo y me encuentro en tu pecho, es lo más parecido a la serenidad que he sentido nunca, no hay ruido, no hay preocupaciones, no hay horarios, tu y yo, o mejor yo, en tu pecho, en ese valle de tranquilidad, acariciándote entero y escuchando únicamente tu respiración y esperando, como agua para chocolate, un beso en mi frente, o en mi boca, preludio de la siguiente escena...

Tu me haces la vida tan fácil, me ayudas tanto, me das tanto equilibrio, y yo muchas veces solo te doy, la espalda... e incluso con eso te conformas.

Qué de gracias debo dar, sobre todo a tu anterior amor, que te dejo libre para que yo te encontrara y darme cuenta de lo equivocada que estaba respecto al AMOR. No entenderé nunca, como alguien puede separarse de un hombre así, como una puede estar cansada de besos, abrazos, amor, comprensión, buenos gestos... pero mejor me callo, no sea que despierte celos, solo debo agradecer tu libertad para encontrarte conmigo.

Hoy quiero decirte, que TE QUIERO, y que seré una idiota si sigo por este camino que me he trazado, por no saber coger el fácil, el más simple, el que está lleno de luminosos que me indican dónde está tu mano.

Herc, no dejes que haga el tonto, apriétame fuerte contra ti, dime y no entre sueños, como sueles hacer, lo mucho que puedo perder, realmente como te dije al principio de conocernos, es tan importante sentirse querido... nadie me hizo sentir así jamás.

Tu musa, tu Meg, en definitiva, tu amor, QUE TE QUIERE Y DESDE AQUÍ, TE PIDE PERDÓN, por haber perdido la capacidad, de demostrarte lo mucho que te quiere, sin por eso perder este gran sentimiento de Amor.

MIS TRES GATOS... PELUSA, MERLÍN Y BOMBÓN

Merlín y Bombón.

Pelusa.

Aquí los tenéis, mis tres amores.

Pelusa es mi "otra niña", una preciosa gata siamesa y muy parecida a mi. Es esquiva, lista (que no tiene que ir unido a inteligente. Yo particularmente prefiero a los listos que a los inteligentes), sibarita, recelosa, celosa, y muy, muy, muy borde cuando quiere. Lo dicho, como yo. La encanta dormir en mis brazos y parece un monito cuando la cojo "aupa".

Los otros dos, son otro cantar... Merlín, es un precioso gatazo de 8 kg, tranquilo, desconfiado, prudente, pero la palabra que mejor le define es majestuoso. Cuando llega él, llega ÉL y se nota, hay que dejarle pasar. Te mira tan profundamente con sus ojos amarillos, que te saca de mentira, verdad. Si yo fuera una gata, le querría como pareja.

Y por último, Bombón; este gato es un "ganso", no da una, todo lo tira, todo lo rompe, es el típico adolescente alocado, sin miedo, ni educación, ni nada... él juega con su cola y come, duerme y come, va a por los pájaros y come... en definitiva, come. Vino del albergue delgado y debe andar por los 12 kg.

Éstos son mis gatos; yo no era de gatos, siempre de perros, pero vino Pelusa, vi cómo era (cierto, conmigo) y me enamoraron. Es como tener peluches vivos, y nada de impersonales, cuando llego con el coche, en seguida bajan al garaje a buscarme, o en cuanto les digo "a comer" o simplemente cuando les doy las buenas noches, en su camita de mimbre. Que son "pelín" egoístas, si, y yo, y ¿quien no?

PARA LOS DÍAS BUENOS

HOY TOCA, ALEGRÍA.

No sé si es la salida del sol, de la luna, que es viernes, que llega la Navidad, los días pasados pelín grises, el día, la noche... pero estoy contenta y radiante.

(Lo dice mi horoscopo, y quien soy yo para desmentirle)

Es de locos, supongo que razones tengo, pero no más que un día cualquiera.

De hecho si me paro a pensarlo, puede que tenga razones justo para todo lo contrario... ufff... entonces... mejor no pensar.

Esta semana ha sido muy normalita, trabajo, gimnasio, no se me ha muerto ninguna mascota; lo único diferente ha sido el aniversario de la falta de mi padre, pero eso es algo que está ahí, como el lunar de mi cara, lo llevo siempre, aunque no se cumplan años... y bueno sí, se me olvidaba, la de cenas y comidas que he programado para diciembre, trabajo oficial, trabajo extra-oficial, políticas, sociales, familiares... mira que me gusta una fiesta, pobres máquinas de gimnasio, en enero, todos calvos.

Para colmo, el fin de semana se presenta movidito, cena con cuñados, comida con suegros, posterior visita a sobrina de suegros (prima de marido, con merienda incluida).

Ufff, lo que hay que ver, de mis primos ni me acuerdo y voy a ver a los suyos, pero con tal de que esté contento y a estas alturas me inviten a comer o cenar... oiga, lo que sea.

La diferencia de no asumir esto con buen humor, es ir a la compra y hacer comidas varias, así que, seré chica inteligente, me arreglaré, peluqueria, "pestaña" y a dejar que me mimen, que de vez en cuando no viene mal y mi media naranja, se deshace en cuanto hago algo a nivel familiar sin protestar. (Aunque para que no se acostumbre, protesto un poco, y lo oye, pero no lo escucha, es bastante más inteligente que yo) además tengo que decir en mi favor, que normalmente la que cocina para los demás soy yo y aunque me guste y lo haga de maravilla... no todos los días, una se levanta con la misma gana de quedar bien ante los comensales.

Independientemente de todo, cualquiera que me conozca un poco, estará ahora mismo pensando, "la que escribe no es ella, es una vaina que se ha apoderado de tooooodo su ser"

Pues no, soy yo, vaina y todo; es mi bipolaridad, sin razón me parece todo bien y puede suceder a la inversa, es decir, de aquí a que me vaya a cenar con mis cuñados, y se dé el toque de salida al "finde", he podido analizar los pros y contras de ir, mil ochocientas veces, y hasta incluso no ir.

SOY MUJER Y ME ENCANTA.

OTRO NOVIEMBRE, SIN PAPÁ.

Hoy hace exactamente 18 años que le perdí.
Nos llamaron de madrugada, aún vivía yo con mi madre, y además, esa noche dormí en su cama, en su lado de la cama, con su Virgen del Pilar puesta. Una señal.
Nos lo temíamos, sabíamos que llegaría el momento y por un lado queríamos, él no hubiera querido verse así, en una cama, dependiendo de una máquina que le dijera, ahora respira, ahora no, pero por otro...

Aún recuerdo su testamento, hecho de prisa y corriendo en una servilleta de papel, queriendo dejar las cosas claras entre sus tres hijos y su Señora, como él llamaba a mi madre, y todos riendo sin parar, sin pensar en ningún momento, que ese trozo de papel de cafetería, era lo último que escribiría. Por cierto, no sé dónde está.
Estaba tan contento con su habitación, no le podía pasar nada, ya nos había tocado la famosa "china" de uno entre mil, con un tío mío, y "fíjate, Blanca hija, mi habitación qué vistas tiene, a la sierra de Navacerrada, ¿lo ves?, ¡¡LA BOLA DEL MUNDO!!" pobre, se le llenaba la boca con su sierra, su nieve, su esquí, su amigo Paquito, su escudo del "Club Alpino"...

No ha estado en muchos de mis momentos, aunque he perdido yo más que él, mi primer coche, mi boda, el nacimiento de mi hija, mi separación, mi "clik" de los 32, mi divorcio, mi nuevo amor, el cual se le parece muchísimo en la forma de ser, de bailar, de reír y para terminar de ser mágico, hasta lleva su nombre. ANTONIO. Otra señal; pero a su vez, le he tenido tan, tan cerca, siempre vigilando.

Aunque mi PADRE no haya estado en todos estos momentos, sé que ha estado pegado a mi y velando por mi. Lo presiento.

Para compensarme, lo mal que lo paso los noviembres, hace unos ocho años, me mandó un regalo que intento conservar, aunque a veces, mira que lo ponemos difícil. Estaba en un momento de cambio y coincidió con Noviembre. Vino en la misma fecha de su intervención, en la misma fecha en la que le dije "hasta luego", en San Justo, suena terrorífico, lo sé, pero para mi es La Señal; lo mandó, para que me diera cuenta de la diferencia, que no me conformara con lo que tenía, que la felicidad no viene sola, hay que ir a por ella y con ganas, que su "Carpe Diem" lo hiciera mío y me diera una segunda oportunidad, sin pensármelo dos veces. Y lo hice. Y me fue de maravilla. Y lo tengo metido en mi corazón y no creo que salga nunca. La pena, es que solo yo, soy consciente.

Mi padre siempre nos lo había dicho: "Cómo tenga una manera de comunicarme, lo haré, os diré cómo se está, en el otro lado" y lo ha cumplido, de diversas maneras.

Desde aquí, este recordatorio hacia ti, papá. Quiero que sepas que me llenas de orgullo, que pudo haber sido mejor, si, y más largo, también, pero que con lo que tuvimos, nos sobra. Calaste hondo, pusiste ese granito de picardía, esa sonrisa espontánea que me sale cuando algo no va bien, ese lado positivo que veías en todo lo malo y que a mamá la "sacaba" de sus casillas, ese "derroche" de "no dejes para mañana, lo bien que te lo puedas pasar hoy"... todo eso y mucho más.

Un beso para ti, dónde estés, que será muy cerca.

Big o Aleksander Petrosky?

Esta pregunta, la he visto en el Blog de mi amiga Noelia.

No lo pude evitar, saqué la cara por Big.

Al parecer la persona que lo preguntó no lo entendía mucho y creo que Noelia tampoco, pero la mayoría de las conocidas de la persona que preguntaba (lo siento, pero no me acuerdo de su nombre, juro que lo pondré), se ponían de acuerdo conmigo, o mejor, yo con ellas.

¿Por qué? ¿Qué tiene Big?

Estoy de acuerdo con Noelia cuando dice que está lleno de dudas y hace daño siendo tan indeciso, duele mucho, si, pero... ¿qué gran amor no duele? por lo que sea, duelen todos, sino, no es amor. Paradoja ¿verdad?, es como el bien y el mal, el uno pertenece al otro, inevitablemente.

Creo que a pesar de su inseguridad, en Carrie hace el efecto contrario. Cuando ella está con él, se siente segura, la arrebata, es capaz de cualquier cosa, sabe que él está ahí, incondicionalmente, se amen o no, es algo más fuerte que el propio amor, es una necesidad, la famosa "química", que aunque no la quieras, la notas a flor de piel y pase el tiempo que pase, no desaparece. Le admira.

Es importantísimo, por lo menos para mi, admirar a la persona que está a mi lado, saber que siempre hará lo correcto y dirá lo correcto. De ahí, que a las mujeres las mueva muchas veces el poder, ya que no es el poder en sí, lo que las enamora, es lo que conlleva. Tampoco el dinero, sino el trato al dinero, a lo que representa, a su respeto, en definitiva, a su seguridad.

Prefiero llorar a ser invisible, como creo que es Carrie a los ojos de Petrosky, que posiblemente la quiera, no lo dudo, pero la quiere para elevar su auto-estima, en cuanto tiene su dosis, ella pasa a segundo plano, no sacrifica nada por ella, mientras que Big, aunque no lo sepa, si lo hace, se sacrifica él mismo.

Las relaciones personales son difíciles, no siempre es la persona adecuada, el momento, el lugar, las amistades y por supuesto los años... el amor NO TODO LO PUEDE.

A medida que vamos avanzando por nuestra vida, nos encontramos con gente muy diversa, con vidas muy diferentes, sin ir mas lejos, yo.

Después de separarme, conocí más gente en chats, que en toda mi vida; y cada uno era un mundo. Jamás mentí y pienso que tampoco me mentían, la verdad es que me daba igual, pensaba que no tenían por qué hacerlo y bastaba. Yo tenía ya cierta edad, y en los chats dónde entraba, eran también para gente adulta... (para mi, a partir de 30 ó 40) nunca me he entendido mucho con los de mi generación. A lo que iba, independientemente de que conociera a mucha gente, sobre todo aprendí de ellos, parece mentira, lo sé, pero cada comentario, cada experiencia contada, cada contestación dada, me hacia adivinar la persona que había detrás de un "nick".

No os podéis imaginar, la cantidad de gente que hay sola, sola feliz e infelizmente y lo peor, sola acompañada, la peor de las soledades.

Independientemente de todo y volviendo a la serie, ¿Alguna vez le dice Carrie a Big, que le quiere o viceversa? ¿Y nosotros? ¿Cuantas veces decimos "TE QUIERO" con riesgo?

Siempre lo decimos cuando estamos seguros de que nos van a contestar "yo también a ti", y eso lleva su tiempo y ahora, más.
Las relaciones nos dan tanto miedo, que no somos capaces de poner en conocimiento de la persona amada nuestros sentimientos, hasta que no estamos seguros de que seremos aceptados y es totalmente lógico, a nadie le gusta que le rechacen, pero ¡¡ la de vidas que se habrán perdido así!!

En fin os dejo con la secuencia que mas me ha impactado de "Sexo en N.York"... disfrutad;lloré tres horas, sobre todo por la cara de Big, lo dice todo... dice que la historia continuará...

http://es.youtube.com/watch?v=WXQFNg9OwFo