Duele...

No sabía todo lo que iba a poder echar de menos a mi madre... y no lo entiendo. Llevaba tiempo en una residencia, para ella y para mi, mucho tiempo... no me reconocía... llevaba ya mucho tiempo sin hacerlo... a ninguno de mis hermanos ni a sus nietos... al principio de su empeoramiento... hace unos años... algo parecía que la cambiaba la cara cuando llegabas... pero luego...

Creo que en ese momento, no fui consciente de mi dolor y mi sentimiento... SOY TAN FUERTE... y parece que la vida se empeña en enseñarme... que no lo soy tanto... y VUELVO A CRECERME... ahora, hace un instante, cuando escuchando música y escribiendo estas letras... me acuerdo de ella... cuando era Ella... y me vengo abajo... en ese momento aparece el hombro de mi marido... y no lo quiero... no quiero ser débil... ni mostrar mi dolor... es una yugular que muestro y que alguien aprovechando,  pudiese morder... otra vena que guardar y no mostrar... y Ella me hizo así... supongo que bien... porque ahorro muchas preocupaciones... siempre hay que levantarse... ponerse la coraza y salir a la calle... hay que luchar por el hoy y por el mañana... y no mostrar que puedes perder el equilibrio... hay que lamerse las heridas en privado y rugir de puerta para fuera... 

Y sí, creo que tenías razón cuando me dijiste "hay veces que la vida te trae problemas que solo los vives tú y que además... los quieres vivir así para no preocupar a los que te quieren... porque sufren si sufres... así que de vez en cuando, toca vivir los buenos momentos de la misma manera..." ¿será siempre así?

Qué duro es esto... y pensaba yo que no... pero sigo siendo muy dependiente... de personas, de ideales, de cosas, de animales... incluso del trabajo... dónde por suerte, cada vez me encuentro más a gusto... aunque proteste... espero no volcarme demasiado, que ya tuve un mal  resultado por lo mismo... intentaré, que sé que no lo conseguiré, no repetir... por lo menos, no encariñarme tanto... 

De todas formas, creo que no se puede hacer nada, dejar que pase el tiempo...  las cosas vienen como vienen y se resuelven como se puede... aunque a veces me da miedo no salir del hoyo... ya digo, no pensé que la iba a echar de menos tanto... aunque quizá la tenga más cerca... (bueno quizá no, seguro)... sé que me duermo con ella y me levanto igual... 

Hoy me ha hecho ilusión, una simple llamada... de alguien que a decir verdad no conozco en persona, pero que hace muchos años, muchísimos que nos conocemos a través de un teléfono... y solo, para decirme, que sentía mucho lo de mi madre... de verdad que me ha hecho ilusión... porque creo, que ese tipo de personas, son capaces de mover el mundo... las que sin estar continuamente... están de manera discreta. Gestos así... ayudan a seguir... 

En fin... toca irse a la cama... con Ella... en mi cabeza y en mi rezo... mi hermana hoy me decía "¿mejor?"... pues no parece... aunque es cierto que en cuanto salgo por la puerta... doy un rugido... y delante de los míos... también... ahora solo soy yo... sola... con alguno de mis gatos, que es cuando lamo mis heridas.