. y final!!

Aquí se cierra este blog, no por nada, sino porque ya no soy la misma persona que escribía en él... tenemos que evolucionar y aprender con ello, que lo mismo que antes nos atraía, ahora deja paso a nuevas ilusiones o nuevas formas de pensar!! ni más ni menos. Creo que mi vida actual, también se lo merece.

A todos los que me habéis leído, gracias... quise dejar por escrito lo que pensaba... y sé que una obra de tantos años, no debería acabar sin al menos unas pocas palabras, porque este blog me ha servido de mucho, independientemente de quién me leyera, que siempre agradecida... pero sobre todo, me ha servido de manera personal.

 

¡¡Me gusta tanto escribir y es tanto lo que recibes!!

Me despido con unos renglones que me definen ahora:

"Si usted creé conocerme basado en los comentarios o en lo que yo era un tiempo atrás, usted ya no me conoce ...

Mi evolución es constante!!!

Permítame si lo desea,  presentarme nuevamente...  "

Entrenando

Ayer entré en el salón de mi casa... y al ver que yo llegaba... mi marido me dijo: "no quieres ver esto ¿no?" (tengo que decir, que él, acababa de cambiar de canal, y no estaba aún viendo ningún canal en firme); pero cuando le dije, ya sabes lo que hay, fue cuando me dí cuenta, que hoy, tendría que escribir una entrada en mi blog. 

Hace tiempo que decidí, que no vería ninguna película triste, ningún drama, ninguna película bélica, de terror, nada que pudiese generarme ningún tipo de ansiedad o malestar... para eso, ya tenía la vida, que cuando quiere, te sacude, pero bien, así que, cuando en casa se ve algo que genere lo anterior... muy sutilmente, desaparezco...

Hace tiempo que decidí, que solo tendría cerca a personas que me aportaran, paz y bienestar, tranquilidad, positivismo, alegría y buenos momentos. 

Hace tiempo que decidí, voluntariamente, que solo haría cosas que me agradaran, que me repercutiesen placidez, satisfacción, que me llenaran y que me hiciesen disfrutar.

Hace tiempo que decidí, que las obligaciones que menos me gustan, que también las tengo, serían mínimas, y que las mínimas que tuviese, las intentaría hacer de la manera que menos me pudiese involucrar... 

Hace tiempo que decidí, no solo ser feliz, que eso creo que lo decidimos todos, también decidí, crearme un mundo capaz al menos, de intentar atraer la felicidad, lo positivo, la armonía, el equilibrio... decidí entrenarme para ver en todo mi entorno, lo mejor que haya en él.

Lo intento cada día, cada minuto... pero sobre todo lo que creo, es que todo eso, depende únicamente de mi. Creo que a esto, se le llama desapego... puede ser; logicamente hay personas, circustancias de la vida, que por mucho que quieras, no te puedes desentender, en ese caso entra lo que os cuento a continuación, y también es verdad, que a veces, resulta imposible, soy humana, aunque a veces, sí que es cierro que yo misma, me sorprendo de mi frialdad!! porque no estoy acostumbrada a ella... y es que creo, que la meditación, me ha hecho llegar a un punto, en el que me hago muchas preguntas sobre, si esto o lo otro, me conviene para ser feliz... y quiero aclarar, que no hablo en un plano material... hablo exclusivamente, en un plano espiritual.

Claro que tengo ratos malos, días malos, malas relaciones, malos pensamientos, preocupaciones, los tengo, todos los tenemos... pero a todo eso, que viene sin llamar... a todo eso, le prevalece, normalmente, mis ganas de estar contenta y feliz, haciendo lo que crea que debo hacer, para conseguirlo... y como parte de mi entrenamiento, lo intento transmitir... en la medida de lo posible, solo quiero disfrutar del momento !! 

ATHOR

Dejó de respirar. En un momento corto. No luchó, debía estar ya muy cansado... era muy mayor, e intentamos hacer su vida los últimos años, cómoda y placentera.

Fue todo genio, todo figura, un perrazo... hasta el punto de llamarle El Perro de los Orkos. 

No fue un perro cariñoso ni fácil, él medía bien a quien tenía delante... vino a casa cuando nuestras hijas eran pequeñas... y siempre tendré esa imagen, en mi piso de "separada", cuando nos le trajeron y le tiré una pelota con la única finalidad de meterle la mano en la boca para quitársela y ver su reacción... él solo quería jugar.

Ha estado en las buenas, las malas, las regulares, si había, si no había... sencillamente ha estado, y se ha ido sin hacer ningún ruido... nos ha dejado. 

Allí estará con nuestros otros miembros de la manada... allí nos veremos !!

YIN YAN

Nada tiene de malo decir no... o decir,  hasta aquí; nada tiene de malo, ponerse como prioridad... yo lo he hecho, y eso que aún me falta.

Es verdad, que a estas alturas de la vida, veo en mujeres de más o menos mi edad, lidiar con niños, con familia, con su vida laboral... y como soy de las que piensa que todo, pasa por algo, me permito muchas veces recordarme a mi misma, que todo eso yo ya lo pasé, en su momento... y ahora estoy, en otra etapa. Ni mejor ni peor, diferente.

Hay cosas que te cambian la vida, un divorcio, una enfermedad, un susto, el tiempo... y con todo esto, vamos cambiando, nos vamos transformando y sobre todo, vamos valorando lo que tenemos, lo que queremos, y sin querer, vamos haciendo balance y vamos tomando decisiones... 

Mi hermano dice "la vida son toma de decisiones, y de esas decisiones, sale como resultado la vida que llevas".. y no le falta razón.

Por otro lado, también tengo a mi hermana que me decía hace unos días, "has cambiado mucho, ya no eres esa mujer alegre, divertida, siempre sonriente..." en parte, también creo que lleva razón... aunque quizá, no en el sentido que ella dice. 

A ver, es cierto que he cambiado, quizá con la madurez, te ríes menos, pero también, te tomas las cosas con más ligereza, menos de manera personal... actualmente, es muy difícil que me enfade por nada, (salvo si rascas mucho... y tocas mucho las narices... entonces sí salta el resorte y ya, a galope!!!)... pero llegar a esa situación para mi, ya no es  fácil.

Cuando decimos "yo es que paso de todo"... no parece que realmente se quiera decir eso, sino que se abre mucho más la mente, se permite todo más, o menos según se mire, y se da importancia a quien la tiene y a lo que lo tiene... que eso no quiere decir, que las cosas no te importen... ni las personas, sino que el límite de sufrimiento por esas cosas o personas, se minimiza... 

Con mi hermana tengo las mayores diferencias actualmente, y en absoluto me enfado con ella, ni con su entorno... en absoluto... sencillamente no puedo enfadarme, no va conmigo... lo que hago es admitir que el mundo no le vemos de la misma manera, ni el mundo, ni las situaciones, ni los momentos... creo sencillamente, que nos hemos vuelto incompatibles, no sé cómo, pero ha pasado, no es cuestión de culpas... ¿eso puede hacer que no te quieras?, pues creo que no. 

Lo que sí hace, es "situarte" en un mapa de emociones, sabiendo que hay personas y situaciones, que son importantes para ti, mientras vivas, pero cada uno, en su reino... con sus normas, sus formas, sus obras, sus comportamientos... deseas que todo les vaya bien, sean felices, y tengan todo aquello que desean, porque así, tú también serás feliz.

Yo sé que es difícil de entender, porque yo misma me sorprendo a veces, reaccionando de una manera que quizá se podría ver fría, pero nada más lejos, mi reacción es totalmente calmada y meditada. Más vale paz.

Quizá vamos a medida que vamos cumpliendo años, dividiendo nuestra vida en "parcelas"...  la de casa, la de familia, la personal de uno, la de trabajo, la de amigos, la de cachondeo... y yo, antes era mucho de mezclar,  y ya no mezclo... cada parcela tiene su momento, y sus habitantes... y doy la importancia que me dan... voy moviéndome a medida que todo se mueve, observo... que para mi antes era impensable, y doy un paso... me río menos (que creo que no, sino que se lo digan a mis amig@s)... pero también, menos lloro !!

VERANO...

Distinto, diferente, inimaginable, loco, cansado, mezclado, agitado, movido, nuevo, abierto, tannnnn maravillosoooooo...

Hasta el punto, que he creído que era el momento de cambiar de nombre a mi blog, que hace, muchíiiiiisimos años que le tengo... pero, es un cambio... solo eso, un cambio... y con algo de suerte... un cambio suele ser para mejor.

Esta etapa de mi vida, lejos de ser economicamente abundante, que es lo que quizá por edad tocaba, no lo es, pero soy enormemente rica !!... estoy en esa etapa en la que quieres estar con gente que te aporte, sobre todo risas... y la verdad que llevo el premio gordo.

Reconozco, y no es vanidad... que siempre he sido feliz, porque nunca me costó sacarle el lado bueno a las cosas, y eso que algunas... han sido de digestión pesada...  aún así, en lo que a Estado de felicidad se refiere,   este verano supera cualquiera de mis expectativas... he conocido a dos personas maravillosas, que de alguna manera... han puesto mi mundo patas arriba, y han abierto la caja de Pandora... y pienso aprovechar cada minuto, por si acaso mi magia no durase...

Tengo la sensación, de que soy una privilegiada, porque tengo la mentalidad de gente más mayor (quizá porque siempre estuve rodeada de gente mayor) y con mis 47 tacos, ya he aprendido... lo que normalmente se aprende más tarde...  y lo tengo clarísimo, no me preocupo por quien no se preocupa, no aporto a quien no aporta, no me  molesto por quien no se molesta... en definitiva, intento juntarme, con gente que sume... sobre todo buen rollo, buenos momentos y risas, muchas risas... y la verdad, que eso cierra el círculo bastaaaaaante.

He de decir, que gracias a Dios, siempre he tenido a personas así en mi vida, pero las circunstancias de cada uno, la evolución de cada uno, o los años que se van cumpliendo y a cada uno, le sientan de una manera, hace que vayamos moldeándonos y seamos las personas que cada uno, queramos ser... 

No retiro ni un punto de cada momento vivido hasta ahora... todo eso, ha hecho posible, que sea como soy... para algunos un demonio, para otros un ángel y para otros, con sí con "sa"... cada uno habrá recibido lo que ha cosechado, ni más... ni menos... y también tengo claro, que con alguna persona me habré podido equivocar... en ese caso, seguro que dí su tiempo... para pedirme explicaciones o darlas... y si ya pasó... pues pasó. 

Maravillosa edad madura en la que estoy... con cambios físicos propios de esta edad, que hacen replantearte la vida, las situaciones... todo !!... y con lo que siempre te vas a quedar... es con lo vivido... así que, a por todas !! 

Hoy...

Sip... hoy... el día  que parece que todo lo que viene es bueno... 

Estoy encantada de la vida... que es verdad, que a pesar de los pesares, siempre me ha gustado, pero hay momentos... y momentazos !!

Parece que el buen rollo se atrae, las amistades, las formas, todo... y digo TODO, parece que mejora... y yo que me alegro... aunque dentro de ese TODO, haya parte de la que me alegre... pero personalmente, la quiera lejos... ya dejé de complicarme cuando no me toca... 

En fin, que aún así, siempre mano tendida, mirada alegre, cara sonriente, y ganas de pasarlo bien... muchas ganas... y Dios...  mi  Ángel de la Guarda, el Karma o lo que sea, parece que me responde... con gente maravillosa a mi lado, que me hace abrir más el corazón, que me hace sentir algo que yo ya sabía que estaba,  pero que estaba latente... que la vida es un precioso regalo, y que lo importante, es el momento !!

Sigo pasando absolutamente de todo, y esa sensación de libertad, solo la da el pasotismo más absoluto, me hago cargo de "mis" responsabilidades... de mi "yo" inmediato... (y por supuesto de mi mini-yo, que sinceramente, poca responsabilidad me requiere... no puedo estar más orgullosa...)

La vida es más fácil, cuanto menos te atas y atas a nadie... ese famoso hilo de seda... y es muy maravilloso, estar por querer estar y no por "tener que estar"... y es genial disfrutar con quien quiere disfrutar de ti... 

Gracias Gracias Gracias... la vida me da tanto... y valoro tanto los buenos momentos... que puedo decir, que soy inmensamente feliz... sin pensar en mañana... 

De verdad no os busquéis problemas... que la vida, nos da unos cuantos sin ir detrás de ellos, como para ir buscando por libre más... las personas  que salen de tu vida, las que entran, las que nunca se fueron... o se fueron pero están ahí... con el tiempo aprenderás a que todo son etapas, momentos, circustancias... y sobre todo, hay que aprender a no juzgar... a que cada uno hace lo que hace por "su" motivo... y si te perjudica, hay que pasar... y hacer lo que creas que debes, intentando no hacer daño a nadie... a lo tuyo... pasando... que nada ni nadie, te distraiga de lo más importante de esta vida... tú felicidad !!!... 

No es fácil... hay mucho que entrenar... a veces hay obstáculos complicados... pero ... a por ello !!!

Conozco a muchas... muchas mujeres que las da igual estar solas o acompañadas en sus batallas... y lo que es peor, en sus guerras... son determinantes, con un carácter fuerte... y no suelen parar en el intento de hacer mejor sus vidas, y de aquellos, que ellas creen que están en indefensión o están sufriendo cualquier tipo de abuso... de hecho, formo parte de colectivos y grupos, que se ponen el mundo por montera y con la razón, van a todos lados.

Ese tipo de mujeres del que se suele decir, "nacida para buscar problemas". 

A ver, tampoco problemas de cualquier tipo... no generalicemos, problemas que realmente tengan implícito un abuso o indefensión que la persona por sí misma no sea capaz de resolver... que la vida de cada uno, ya tiene lo suyo, como para ir de adalid de cualquier "despistado".

He pasado un tiempo... por el que me he dejado llevar quizá, por la comodidad...  o también, por la decepción... pero como buen tiempo... pasa.

He visto que a pesar de decir la verdad, demostrar la verdad, tener testimonios, ser parte del testimonio, ser trabajador, honesto, coherente, intentar ser ejemplar sobre todo para los que puedan fijarse en ti... en definitiva, algo que creo que no es excepcional sino que hace todo el mundo "normal"... no funcione... a veces... funciona mejor, ser ilegal, desleal (infiel hasta lo puedo llegar a entender), deshonesto, mentiroso o sencillamente, mala persona, si funciona. 

Es cierto que desanima... pero solo un tiempo... algo de tiempo... porque realmente lo que sí que vale, es irte a la cama con la conciencia tranquila... sabiendo que a pesar de todo, puedes dormir. Claro que también imagino que los que no son así, dormirán y a pierna suelta, sabiendo que encima, todo lo que hacen a sabiendas de que no está bien, les permite ciertas licencias... hasta que, ya no, porque como todo, también pasa.

Seguiré revelándome cuando vea abusos con  personas indefensas, con animales, con situaciones cotidianas... y seguiré pensando, que haré todo lo posible por reconducir esa situación... y devolverla  dónde creo, debería estar.

Además no me costará emocionalmente... el yoga y la meditación hacen milagros, y desde la calma, la tranquilidad, la serenidad... se practica una paz, que es difícil de alterar. 

No, no voy a parar mientras me quede un hilo de aliento.

No, no será fácil salirse con la suya, por mucho que parezca que si... no... si no haces lo correcto, siento decirte, que me tendrás en frente, sea cual sea la naturaleza de la situación y sea cual sea, mi relación, y por supuesto, haré lo posible y casi imposible, por lo que creo que es justo.

Tenaz, clara, concisa, directa, peleona.

Ninguna excepción, todo lo contrario... somos muchas mujeres así... y hombres por supuesto... pero me ha tocado ser lo que soy.